Анекдоты

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё и это всё можно есть.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные!

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

И жизнь его была короткой, как статья ПДД, что запрещает ходить по рельсам, а смерть - длинной, как тормозной путь у трамвая.

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х%й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал...

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,62)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 478  03.06.2008, 0:04  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

SANDMAN (2011-07-20, 11:24:46) Всего комментариев пользователя: 187
Прикольно!
Ответить |
WARDOG717 (2012-04-21, 00:21:41) Всего комментариев пользователя: 140
Гы-гы
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру