Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Говорят, что во времена правления «железной леди», кстати, это прозвище за Маргарет Тэтчер закрепилось с лёгкой руки советской пропаганды, в Палате Общин произошёл такой случай.
Лидер французской оппозиции в своём выступлении сказал примерно следующее: «Нация, имеющая такого лидера, как госпожа Тэтчер, — счастливая нация. Её рука не дрогнула при подавлении шахтёрских выступлений, она сумела прижать к ногтю аргентинцев на Фолклендах. Стали в этой элегантной женщине столько, что на Даунинг-стрит, 10 впору ставить мартен… Мы сожалеем, что у нас во Франции такого лидера нет!»
Следом за ним слово взял лорд Каллагэн, британский лейборист. Его речь была предельно короткой…
Самое интересное дальше…

Современники утверждали, что у товарища Сталина было хорошее чувство юмора и множество случаев тому подтверждение. Вот лишь один из них
Заместителем наркома военно-морского флота с 1938 года был адмирал И. Исаков. Уже после войны, в 1946 ему позвонил Сталин и сообщил, что есть мнение назначить Исакова начальником Главного штаба ВМФ (ранее Главный Морской штаб).
На предложение Исаков ответил:
Самое интересное дальше…

Евгений Вестник выезжал впервые на гастроли во Францию. Как и полагалось во времена развитого социализма артистов в обязательном порядке вызывали для беседы в партийные органы. Инструктаж перед поездкой проводили по полной программе: в одиночку не ходить, ни в какие связи не вступать, провокаций опасаться. Особенно рьяным был запрет на посещение злачных мест. «… И ни в коем случае не вздумайте посетить всякие там «площади Пигаль» и «Мулен Ружи» — вещал инструктор актёрам. Вестник дождался, когда тот закончил мысль, и спросил
Самое интересное дальше…

В 19 веке по городам и весям Америки гастролировал аргентинский иллюзионист Марво. Один из его трюков, по нашим представлениям, был рассчитан явно на детей младшего дошкольного возраста. Трюк заключался в следующем: под зловещие музыкальные аккорды ассистент брал ружьё, в зале воцарялась гнетущая тишина и, ассистент стрелял в голову иллюзиониста. После выстрела Марво как ни в чём не бывало доставал пулю изо рта.
Согласитесь, так себе иллюзион. Неизвестно, сколько бы ещё иллюзионист показывал этот номер, если бы не сущая неожиданность. На одном из представлений…
Самое интересное дальше…

«Мой муж — гений! Он знает и умеет делать практически всё, но он абсолютно не умеет делать деньги!» Так говорила о великом Альберте Эйнштейне его жена. А как же складывались отношения гения со слабым полом вне дома?
Говорят, что на одном светском приёме Эйнштейну буквально не давала проходу некая молодая дама, открыто предлагая интимную связь цель которой – общие дети. Доводы её были таковы: «Вы только подумайте, милейший, они будут также красивы, как я и умны как вы!» Эйнштейн задумался лишь на минуту, затем отстранился от молодой дамы и задумчиво произнёс…

Власть имущие, пожалуй, во все времена любили подношения и очень болезненно реагировали на невнимательное отношение к своей царственной особе. И не дай Вам бог…
И вот надо же такому случиться – губернатор Урала совершенно забыл о дне рождения императора Александра II. Сегодня уже никто и не скажет какие у него там были заботы хлопоты (может очередную блоху подковывали), и одному Господу Богу известно по какой такой причине после того как минуло два дня после светлого рождения помазанника Божия на Урале о нём всё-таки вспомнили. Вспомнили и ужаснулись – что делать?!…

Восхождение на престол многих царственных особ было связано с дворцовыми интригами. Не обошла сия чаша и Александра I. Говорят, что ему услугу при воцарении оказал светлейший князь Платон Александрович Зубов. По прошествии времени Зубов обратился к монарху с просьбой исполнить всего лишь одно его желание, как он выразился «совсем мелкое», а какое сразу не уточнил.
Император дал согласие. А просьба была следующая – восстановить в должности и в чинах Арсеньева, отставного генерал-майора. Следует уточнить, что этот офицер вовсе не был жертвой павловского деспотизма и самодурства, как это преподнёс Зубов, а понёс заслуженное наказание за проявленную трусость.
Безусловно, Александр I не желал в своей армии видеть труса, но слово царское, как говорится, в карман не спрячешь. Скрепя сердцем, бумагу, которую Зубов составил заблаговременно, император подписал…

История это произошла в 1943 году. В конце одного из заседаний ставки Главнокомандующего Берия доложил Генералисимусу: «Иосиф Виссарионович, докладывают, что у маршала Рокоссовского появилась фронтовая жена, лет на 20 младше его. Что делать будем?»
После этих слов в ставке повисла тишина. Все знали, что Сталин был в достаточной степени моралистом и в семейных отношениях придерживался строгих устоев. А тут такое! Главнокомандующий встал, по обыкновению затянулся трубкой и произнёс

Во время командировки в Потсдам вечером, хорошо посидев с товарищем в одной из местных пивных, до отеля добраться не успели, а по малой нужде были вынуждены зайти в общественный уличный биотуалет. Товарищ на улице остался. Я захожу. Очень аккуратная одноместная кабинка, чистая, блестящая, куча датчиков под управлением компьютера.
Стоит сие удовольствие 2 евро. После того, как монетка попадает в прорезь, двери открываются, включается свет, заходишь, и двери защёлкиваются.
Клаустрофобия меня не мучает, но поскольку по долгу службы занимаюсь компьютерными программами и электроникой, на душе как-то неспокойно.
Ну значит, облегчил я свой организм, собрался выходить и вижу – никакой кнопки для того, чтобы открыть дверь не предусмотрено. Так любимой на постсоветстком пространстве инструкции тоже нет. «Ну правильно,» — успокаиваю себя, — «ты ж не на столько туп, что тебе инструкция по пользованию сортиром нужна!»
Пытаясь успокоиться, включаю логику, пытаясь разобраться, как немцы могли составить программу: зайти – поднять крышку унитаза – слить воду – закрыть крышку. Датчик заело? Повторил процесс. Дверь и не думает открываться.
Может на крышку сесть – встать – слив воды? Повторил процесс. Подвижек нет.
Что же не так?

Немировича-Данченко и Константина Сергеевича Станиславского сегодня заслуженно считают праотцами русского театра, но немногие знают о том, что на определённом этапе эти два корифея разошлись во взглядах на театральные постановки и серьёзно повздорили. Вся театральная труппа очень переживала, и актёры искали возможность, как помирить творцов.
И вот компромисс был найден. Сценарий был таков. Станиславский и Немирович-Данченко должны были выйти из-за противоположных кулис, двигаться навстречу друг другу, встретиться посреди сцены, пожать друг другу руки и на этом объявить мировую. И вот час пик наступил! Под аплодисменты труппы…

Вот бы Пушкин удивился

Оперная студия при Киевской консерватории. Отчётный спектакль выпускного курса. Классика. «Онегин». Преподаватели смотрят на сцену строго. Родители с трепетом и волнением. Монолог Онегина. И без пяти минут актёр, от волнения забывший слова, выдает текст: «Сюда я больше не ездун…». Понимает, что сказал что-то не то и сразу исправляется: «Сюда я больше не ездец…». Окончательно запутавшись и потеряв надежду исправить ситуацию Онегин безнадёжно махнул рукой и

Фаина Раневская сегодня, к сожалению, незаслуженно забытая, вызывала восхищение не только у зрителей, но и у коллег по цеху, которые при этом считали её личностью
не только неординарной, но и экстравагантной. В 1992 году Раневская по версии лондонского «Who is who» была названа в десятке выдающихся актрис XX века.

«Муля! Не нервируй меня!» — именно с этой фразой ассоциировалась Фаина Раневская у поклонников советского кинематографа. И не только у простых смертных.
Даже Леонид Ильич Брежнев при вручении актрисе ордена Ленина, говорят, не смог удержаться, чтобы не процитировать ставшую притчей во языцах фразу.
Раневская парировала генсеку: «Леонид Ильич, так ко мне обычно обращаются лишь уличные мальчишки!»
На что тот ужасно смутившись ответил: «Фаина Георгиевна. Я вас просто очень люблю».
А вот коллеги по цеху вспоминают такой эпизод….

Продолжение внутри поста…

Человек-легенда изобретатель динамита и учредитель Нобелевской премии Альфред Нобель проводил свои научные изыскания на деньги, полученные от деятельности основанной в 1879 году в Баку крупнейшей по тем временам нефтепромышленной фирмы «Товарищество нефтяного производства братьев Нобель». Но речь пойдёт не о них, а о неком Венеге Макянц, армянине, который был одним из помощников управляющего.
Находясь по делам службы в Париже, Макянц зашёл отобедать в «Метрополь», славящийся не только прекрасной кухней, но и декларирующий то, что повара ресторана могут приготовить национальное блюдо любой кухни мира. Изюминкой интерьера был небольшой фонтан в центре зала. Вероятно, истосковавшись по родным пенатам, Макянц обратился к поварам с просьбой приготовить хаш. Хаш – блюдо, которое считалось едой бедняков, готовится из желудка и копыт барана в течение суток и является очень жирной субстанцией. Традиционно употребляется без ложки при помощи лаваша.
Известие о столь необычном заказе разнеслось очень быстро. Персонал и завсегдатаи ресторана посмеивались над дешевизной ингредиентов и еле сдерживались от колких насмешек в адрес армянина.

Продолжение внутри поста…