Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В школе. Учительница спрашивает детишек:
— Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— А я хочу быть сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Ну тогда объясни нам
— Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?
— Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
— Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
— Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:
— А ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а откуда дети берутся ?
— Ну я же тебе уже говорила — их аист приносит.
— Ну это понятно, вопрос в другом, кто этого аиста трахает ?

***

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, а мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Так Вовочка, меня совершенно не интересует история вашей семьи.

***

-Интересно, как это вы, с таким-то образованием и ужасной дикцией, смогли стать агентом по связям с общественностью в нашей передовой компании? Наверное блат?
— Да какой, блин, блат! Сестла!

Если тебя оскорбили — просто забудь.
Если тебя унизили — прости.
Если тебя ударили — вспомни всё и УБЕЙ ИХ!

***

Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
— Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
— Да нет… Пиво я сам выпью… когда она уйдёт…

***

Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
— Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
— Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
— Ну, рост небольшой — около метра…
— Я категорически против!
— А почему, мама!?
— А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!

Профессор спрашивает студента:
— Вот если бы вам предложили на выбор ум или золото, что бы вы предпочли?
— Разумеется, золото.
— А вот я ум, и знаете почему?
— Конечно, каждый берет именно то, чего ему так не достает.

***

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

***

Никто не бывает так аккуратен, как челoвeк, который отрывает oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe несколько сантиметров тyалетной бумaги…

Стюардесса в самолёте успокаивает:
— Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду ка я к пассажирам!!!

***

— Скажите пожалуйста, зачем вон тому боксёры такие здоровенные контактные линзы?
— Вы понимаете, это сейчас они контактными стали, а вот до первого раунда это были вполне обычные очки…

***

— Милая, скажи пожалуйста мне те знаменитые три слова, которые способны навеки связать людей!
— Дорогой, я беременна.

Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
— Ммммм… — сдерживается он — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папочка?

***

Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет

***

Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют — поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Конечно знаю, патологоанатом в морге.

Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
— Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
— Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
— Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????

***

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
— Вагина то у меня есть, но без вибратора.

***

— Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
— Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!»

***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
— А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
— Да нет, ни разу.
— За#бись местечко то, да?!

***

Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом — ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче — ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав — не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!!

Плывёт по речке жаба, видит — карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
— Карась, что ты тут делаешь?
— Да вот, рыбаков жду!
— Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
— Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.

***

Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.

***

Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят — понимаете ли им больно.

— Когда юноша становится мужчиной?
— Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит.

***

Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе.
— У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней…

***

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
— И что же ты ему такого сказал?
— Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
— А это за что?!!!
— А за то, что ты в детстве кашку не ел.

— Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое — однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
— Почему?
— Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!

***

Солнышко, это ты что-то готовишь, или опять наш котяра где-то насрал?

***

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!

— Серега, как будешь в Африке, обязательно спички прячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— А почему?
— Если вдруг встретишь льва — они и отсыреют.

***

— Здоров, Колян! Ты где это так умудрился загореть?
— Да на нудистском пляже!
— А чего это у тебя круги белые вокруг глаз?
— Да от бинокля!

***

Она:
— Я наконец-таки сдала на права!.. Вот подумываю себе машину купить. Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он:
— По-любому стиральную!

— Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
— А это как?
— Это когда вокруг одни крокодилы.

***

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
— Ну как там охота?
— Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
— Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!
— Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.

***

— Мамуля, а дай пожалуйста мне ириску!?
— А попка у тебя не слипнется???
— Мам… а я её в рот положу.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

***

На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
— Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
— Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.

***

Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
— Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
— А за что же их так наказал Бог?
— Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
— Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
— А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…

Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
— Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
— Конечно же есть, вот только он платный.

***

— Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
— Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

***

Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
— Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
— Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…