Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

***

На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
— Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
— Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.

***

Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
— Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
— А за что же их так наказал Бог?
— Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
— Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
— А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…

***

Записка мужу:
Паша, забери сына из детского сада!
P.S. Не переживай, он сам тебя узнает!

***

Девушка звонит парню из такси:
— Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
— Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!

***

Пришли как-то раз в баню работяга, директор и депутат. Разделись они, ну смотрят — а у каждого — до колена…У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

***

— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.

***

Если Вы начинаете вспоминать где тормоз, непосредственно перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, обязательно напоследок посмотрите
в зеркальце повнимательнее — скорее всего он именно там!

***

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

***

Подруга звонит подруге по телефону и спрашивает ее:
— Маш, ты любишь птичье молоко?
— Да, очень, а что?
— Да ничего, просто понимаешь, тут у меня на кухне таких два орла сидят!

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,87) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 128  01.11.2010, 6:00  1