Анекдоты
Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
— Понимате, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
— Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание…
— Так, ну а ты, Картошкина, где была?!
***
— Внучек, а ты часом не видал мои таблетки?
— Бабушка, а ты не видела, тут розовые крокодилы не пролетали?
***
— А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
— Ну да. Телефон-то всегда рядом.
Мальчик, обходит с папой-капитаном океанский лайнер, и везде сует свой нос, параллельно задавая уйму вопросов. Спускаются они в трюм:
— Пап, а зачем вот тут все эти весла?
— Понимаешь сына, если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, то мы выставим эти весла в иллюминаторы, затем посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они вдруг откажутся грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, ползет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
***
Парень и девушка едут в машине.
Парень ( так мечтательно):
— Я всю свою жизнь хотел, чтобы мне сделали обалденный минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста, солнышко.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот когда ты получишь права, сядешь за руль… А до тех пор, пока машину веду я — никаких минетов.
***
Бывает, лежишь на диване, попиваешь пивко, смотришь телевизор! А тут раздается звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты в магазине купил? Завтра к нам моя мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ведь ты не Сережа, а Коля!!! И на душе так радостно!
На грузинской свадьбе один грузин другому:
— Вай, я на многих свадьба бывал, но вот такoгo невеста еще не видел — не пойму вooбще — баба это или мужик.
— Эй, слюшай, замолчи вообще, а то я тебе зарежу прям здесь — это моя дочь.
— Ой, прости, дарагой. Я вед не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе — я ее мать!
***
— Пап, а ведь ведьмы — это выдумки?
Отец, глядя на тещу:
— Я, сына, когда был маленький, точно так же думал.
***
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, ко мне в гости сегодня придут три девушки. На одной из них я хочу жениться. А ты постарайся угадать, на какой конкретно. Когда уже все девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну что, на ком я собираюсь жениться?
— Да все ясно как белый день – на той, что сидела в центре.
— Ничего себе! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже прямо сейчас меня раздражает.
Две секретарши обсуждают за чашечкой кофе своих начальников:
— Мне мой нравится, только он, сожалению, слишком уж педантичен.
— В каком смысле?
— Да он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
***
Диалог на экзамене.
— Ну скажите нам, что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую способна развить лошадь имеющая рост в один метр и вес в один килограмм.
— Ну и где Вы, молодой человек, видели такую лошадь?!!
— А её так просто и не увидишь. Она ведь хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
***
Мужик пришел как-то в гости к своему знакомому, а там целая кодла наров в подъезде. Зарядили они шприц каким-то черным мутным дерьмом, ну и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает их:
— Вы че, пацаны, совсем СПИДа не боитесь?
— Hy ты и гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
Горбатый зашел в общественный туалет, достал свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит голубой, и видя его инструмент говорит восхищенно:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы легко мог сам себе делать минет!
— Ну так а я почему, по-твоему, горбатый?
***
Один парень очень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но как-то раз все-таки решился и во время прогулки в темном парке он аккуратно расстегнул ширинку, достал свое «достоинство» и вложил его ей в руку.
— Спасибо, — ответила она, — я уже не курю…
***
Домогается царица до царя:
— Государь, вот вы уже почти полгода, со времени свадьбы, ко мне в опочивальню не захаживаете, не милуетесь, и долг свой супружеский не исполняете. Да и о наследнике пора подумать…
— Да не царское это дело — в пи#де ковыряться… вот прикажу — и вые#ут!
Учитель ученикам задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все очень старательно пишут, и лишь Вовочка мечтательно смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь? — спрашивает учитель
— Да вот, секретаршу жду!
***
Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, это милиция.
— Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
— Ну и что?
— Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
— Ну и что?
— Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, уже выезжаем…
***
Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в
комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мамуля, — шепотом отвечает сын.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Ну и решили родители его в деревню отправить, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, а телок вообще нет. Ходит Вовочка хмурый и злой, да все думает, кого бы отт*ахать. Вдруг за околицей коза. Вовочка подкраслся сзади тихо, штаны спустил, схватил козу за рога и козе — р-р-аз! Коза заорет как бешенная, да по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной стоит… На завалинке сидят два дедка, наблюдают картину, и один другому говорит:
— Вот погляди — ох уж этасовременная молодежь. Ему жопу-то прикрыть нечем, а вон какие такие мотоциклы покупают.
***
Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
— Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…
***
Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый дядя, держащий за руку ребенка?
Вовочка с последней парты:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???
***
Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
— Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
— Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
— Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!
***
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А у меня мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
— Ну и что тебе сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой, сын мой?
-Нет, у меня мама очень хорошо готовит.
***
— Знаете, я тут слыхал, что дети pождаются в капyсте.
— Где где!?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hy вот и разобрались, а то скажите еще, в капyсте!
***
Девичник, разговор…
— Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис… И вот тут-то главное и удержаться.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
— Дядя, а дай ка закурить!
— Извините ребята, не курю и вам не советую.
— А в морду?
— В морду? Держи! — мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
— Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!
***
— Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо!
— Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
— А почему оно золотое?
— О! Это были невероятно богатые юннаты!!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!
***
— Доктор, у меня сильно попа чешется!
— И что?
— Так сама чешется…
Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
— Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…
***
— Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!… И самое главное — не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.
***
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
— Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.
Пpиходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
— Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
— Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
— Блин, кто бы мне сейчас вставил!..
***
— Доктор, я смогу ходить?
— Конечно, но под себя.
— А плавать я смогу?
— Да, но это если будете много ходить…
***
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
-А что, овцы вязать умеют?
— Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
— Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.
***
Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
— Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
— Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая — безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
— Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
— Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
— Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? — Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон — бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо — сразу же сознание теряю.
***
Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— Так, а у меня — четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
— Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
— 4.
— Так, а я — 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
— Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.
***
— Папа, а кого ты больше хотел — мальчика или девочку?
— Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…
***
Восьмиклассник Вовочка во время падения звезды не успел определиться с желанием, теперь он обладатель высокоскоростного велосипеда с сиськами
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как в момент выбора порнухи.
***
Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.
***
Едут две блондинки на машине по сельской местности:
— Посмотри какой прекрасный конь! — говорит одна.
— Какой это конь? Это свинья! — отвечает вторая.
— А я говорю конь. У свиньи нет рогов!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,45)
Загрузка...
