Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
— Дядя, а дай ка закурить!
— Извините ребята, не курю и вам не советую.
— А в морду?
— В морду? Держи! — мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
— Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!

***

— Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо!
— Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
— А почему оно золотое?
— О! Это были невероятно богатые юннаты!!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!

***

— Доктор, у меня сильно попа чешется!
— И что?
— Так сама чешется…

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи-ка мне ее фотографию!
Смотрит и очень удивленно:
— Это и есть девушка твоей мечты?
— Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.

***

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что же у нас болит?
Девочка:
-Животик.
Доктор:
-А чем ты девочка ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

***

Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит:
— Господа, право какой сегодня густой туман…
— Поручик, да снимите вы с головы гандон!

***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает:
— Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!

***

Двое друзей разговаривают:
— Какие планы на этот вечер?
— Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
— Так иди — хоть по*рахаешься!
— Да я дал обет!
— Да нет, ты дал баёб!!!!!

***

Улица. У магазина стоит детская коляска. Из коляски раздается голос:
— Ну пиз*ец, обоссался! Б*я, на те, еще и обосрался!
Идет мимо мужичок, заглянул в колясочку и говорит:
— Мальчик ты ведь еще такой маленький, ходить совсем не умеешь, а уже матом как сапожник ругаешься.
— Дядя, а ты умеешь ходить?
— Конечно умею.
— Ну вот давай и пи*дуй потихоньку отсюда.

***

Cвидание, парень девушке понемногу подливает вина:
— Не-не, мне уже точно хватит, а то с ногами что-то не то творится
— Подкашиваются?
— Да нет, раздвигаются.

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,26) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 645  20.11.2010, 6:00  3