Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Подходит сын к папане и говорит ему:
— Папка а кто такие педерасты?
— Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
— Помню папа.
— Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше было?
— Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?

***

— Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
— Ясно куда, обратно в штаны.

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
— А что случилось???
На что пилот отвечает:
— Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

Мент останавливает студента и тебует чтоб он документы предъявил.
— Та-а-а-ак, значит не работаем…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, значит студенты мы…
— Нет, извините, студент тут только я.

***

— Вовочка, скажи нам, кто такие членистоногие?
— Легко. Это предки пи*докрылых!

***

— А за моей бабулей один некрофил ухаживает!
— И что он делает?
— Да ждет!

Что такое неудачное свидание?
Это когда ты приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

***

Мужчине, конечно, намного проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И потом ему совершенно не важно, кто всю жизнь будет воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом.

***

Два ковбоя сидят в салуне под газом и один другому говорит подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— А как это?
— Да понимаешь, пришел я к любовнице, завалились мы с ней на кровать в позицию 69… И тут совершенно неожиданно вернулся с ранчо ее муж и запихнул мне в зад кольт 45!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

***

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе ?
— Конечно, можно, но чур, в постели не курить !

***

Вовочка объясняет своему разгневанному отцу, почему он сегодня получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— Так это разве не один х…?
— Вот именно так я ему и сказал.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он невероятно серьезен. Сзади него два зайца.
— 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы тут же начинают смеяться.
Еж внимательно так смотрит на них и произносит в окошко:
— Нет. Давайте все же пятьдесят два!

***

Ну почему все на свете занимаются анальным и оральным сексом, а я со своей женой банальным и моральным ?

***

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то тут! Тут даже его брюки на стуле висят!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
— Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!

***

На экзамене сидит студенточка. Совершенно ничего не знает, что и замечает препод. Подходит он к ней и говорит:
— Девушка, у вас свободная ночка есть?
Та засмущалась, но все же решилась:
— Да…
— Ну так вот, потратьте ее лучше на изучение предмета!!!

Приехал как-то к мужику его давний друг из далека. Остался на ночь. В общем ночь все спят, а гостя приперло в туалет, который находился на улице, и дверь как на зло была заперта. Все спят, будить как-то неудобно. Мужик принимает решение и срет в цветочный горшок, цветок опосля вставляет обратно. На утро ему очень неудобно и под надуманным предлогом спешно уезжает. Приезжает домой и шлет другу письмо мол «доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия». В ответ получает молнию: «Будь другом, скажи, куда ты насрал? Я уже пятую квартиру меняю…»

***

Женщины очень любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой, так она сразу же начинает представлять себя гордой, невероятно изящной и независимой хищницей…
Одно странно, а почему не представляют себя примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя — дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему тебя вчера небыло в школе?
— Понимаете, мой дедушка ожоги получил…
— Да ты что! Он сильно пострадал?
— Разумеется! В крематории не шутят.

***

Тормозит гаишник наpушителя.
— Ваши документы пожалуйста…
— Hате (дает)
— Что же это такое? Hе положено!
— Как так не положено!? А вы на восьмой стpанице посмотрите???
— О! Положено!

***

Если Вам очень хочется сделать из вашего навороченного компа старую тормазнутую груду железа, тогда установите на него хороший антивирус!

Преподаватель по сексологии:
— Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

***

— Кто ел из моей тарелки? — спросил папа-медведь.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила мама-медведь.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
— Пора с этой коноплей завязывать…

***

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!
— Че — так реально, что ли?!!
— Нет, б*я! С крутыми спецэффектами!!!

Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
— Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.

***

Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит:
— Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Что ж товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— А теперь расскажите, как работает двигатель?
— А можно я своими словами расскажу?
— Разумеется?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Винни-Пух оживленно рассказывает ослику Иа о том, как прошла вчерашняя вечеринка:
— Иа, ты знаешь, было так классно! Все перепились, передрались, и даже перее…..ь!
Иа-Иа с неприкрытой завистью спрашивает:
— Да, и кто там был-то?
— Только я и Пятачок…

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду хорошим врачом.
Коленька: Я буду известным космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные

***

Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!

***

Бухой мужик сидит в луже и анонирует, мимо проходит девка и говорит:
— Что ты делаешь, мужик?
Он:
— Детишек топлю!
Она ему:
— Может я лучше в рот возьму!
Он ей:
— Слушай, иди на х*й людоедка!

— Добрый день, можно Валю?
— Да нет, она сейчас в роддоме…
— Да, а что случилось?

***

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
— Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***

Вовочка как-то спрашивает у мамы:
— Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
— А с чего ты вообще решил, что это рыба?
— Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Работа не волк, работа — кролик. Она не грызет, но за**ывает!

***

— Доктор, мне кажется, что я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!

***

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
— Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Значит так, концепция поменялась — я обосрался.

Муж и жена вечером распивают вместе бутылку вина, ну и муж спрашивает:
— Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно?
— Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!

***

Вовочка:
— Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
— И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
— Да у Вас просто морщины на лице пропали!

***

— Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
— Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям — и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!