Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В аптеку? где толпится куча народу, заваливает мужик, ломится к кассе и кидает аптекарше пачку презервативов со словами:
— Забирайте, они рвутся!
Стоящий сзади дедулька добавляет:
— Вот вот, они еще гнутся и мнутся.

***

В молодой семье отмечают новый год. Тут кто-то из гостей задает вопрос:
— А у Вас в доме кто хозяин?
Жена:
— Ну ка хозяин, голос подай!
Муж (очень жалобно):
— Ав, ав! …

***

На рынке покупатель говорит продавцу:
— А какая себестоимость у вашей картошки?
— Себестоимость, дорогой — это коммерческая тайна, а вот тебестоимость — 60 рублей за кило.

— Знаешь, Аня, — говорит одна подруга другой телефону, — вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

***

И снова внесена поправка к пенсионной реформе: теперь каждому, кто обязуется после выхода на пенсию жить не более трех лет, размер пенсии увеличат в три раза.

***

Мужчина громко на всю аптеку:
— Дайте пожалуйста мне презервативы!
— Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
— Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!

Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает:
— Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно?
— Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру.
— Это ясно, а срет то он чего?
— Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.

***

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги созданы с целью защиты человека от окружающей среды. И лишь презерватив-отщепенец все делает наоборот.

***

— Марь Иванна, не смотря на то что вы моя теща скажу честно: подглядывать в замочную скважину очень плохо!
— Ну да, а по твоему через эту скважину показывать мне разные гадости, которые ты с моей дочерью по ночам делаешь это хорошо!!!???

— Прикиньте мужики, моя как с курорта вернулась — так и не узнать вовсе!
— Слушай, да это ж баба совсем другая, Михалыч!
— Шо, точно?!
— Да сто пудов…
— Епт, а я то все голову ломаю, чего она то в хате так хр*ново ориентируется…

***

В нашем мире всё относительно. Вот скажи подруге что у тебя 25 см будет в восторге, скажешь что четверть метра — низа что не поверит.

***

Переименование милиции это одно и то же, что язву синяком назвать и верить в то, что она сама рассосется.

— Дорогая, напомни мне кто я, жаворонок или сова?
— Блин, да ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

***

Вечер. 23. 30. Мама разговаривает с дочерью:
— Ну что, доченька, и как свидание прошло?
— Отлично!
— Вот когда у меня отлично было, я домой только под утро возвращалась…

***

После конкретной пьянки лейтенант проспал. Утром раздается звонок телефона и приятный женский голов говорит:
— Товарищ лейтенант, хотите секса по телефону?
— Конечно же, хочу!
— Ну тогда соединяю вас с командиром части.

— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть…

***

Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.

***

— А что тебе на 23-е жена подарил?
— Да них*ра..
— Ну что, полезный подарок.
— Согласен, главное, что места вообще не занимает..

Причитает жена своему мужу:
— Как я была глуха и слепа, когда решила выйти за тебя!
— Ну вот теперь ты понимаешь, от каких болезней я смог тебя исцелить!

***

После интима она ему:
— Ты счастлив?
— Да, безмерно, а ты?!
— Ну тест покажет.

***

— Мадам, я тут слышал, что дочь Ваша в Ниццу уехала. А Вы разве не боитесь, что юная девица может поддаться множеству соблазнов, которые есть на этом курорте?
— Да что Вы, напротив, я совершенно спокойна. Дочь прислала телеграмму, что уже состоит под надзором полиции.

На льду зимой сидит рыбак и ловит рыбу. Мороз сильнейший. Мимо него проходит другой рыбак и увидев эту картину спрашивает:
— Слышь мужик, а чего это ты в такую холодину без шапки сидишь?
— Ага, вчера я вот точно так же в шапке сидел, так не услышал когда выпить предложили.

***

Подходит к папане сынок и спрашивает:
— Папа, скажи, мы русские или евреи?
— А тебе это зачем?
— Да понимаешь, тут во дворе пацан один велик продает классный, а я думаю, либо с ним поторговаться а потом купить, либо тупо сп*здить и затем поломать.

***

На одесском пляже стоит старый еврей-фотограф, а на плече у него сидит обезьянка. Тут к нему подходит бритоголовый крепыш и спрашивает:
— Слушай дед, это… ну сколько с обезьянкой стоит?
Фотограф внимательно смотрит на качка и выдержав паузу переспрашивает:
— Вам как, только сфотографироваться?

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
— Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
— Да как можно, это же дети…
— Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

***

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

***

По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! »

Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

***

Если на всю библиотеку заорать «ааааааа!!! «, то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете — то к вам присоединятся все пассажиры.

***

Совет из книге о вкусной и здоровой пище:
Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а угостить их как назло нечем, не расстраивайтесь — дайте им таких пизд*лей, чтобы в следующий раз без предупреждения не приходили!

Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.

***

На ипподроме старый еврей возмущается:
— Ну разве это лошади?! Это настоящие бл*ди, а не лошади! А вот у моего дяди в Одессе были таки бл*ди — вот это были лошади.

***

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти — 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

— Больной, после того, как я снова тщательно изучил Вашу флюорографию, понял, что случилась чудовищная ошибка.
— Боже мой, доктор, неужели рак???!!!
— Гораздо хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже! — и больной тут же падает в обморок.
— А ведь Вы проживаете по адресу, который обслуживается совершенно другой поликлиникой!

***

Подает жена на развод.
— Поясните мне причину для развода? — спрашивает ее судья.
— А причина в том, что мой муж заставляет меня есть всё то, что я ему приготовила…

***

— Папа, а раньше было известно, что у женщин есть клитор?
— Да нет сына, раньше таких познаний разумеется не было…
— И как оно тогда было?…
— Да как- как? Все подряд лизали…

Общий туалет на несколько кабинок. Вдруг из одной кабинки раздается натужный голос: «Блин, все-таки пора начинать нормально питаться.»
Небольшая пауза, а затем голос из другой кабинки спрашивает: «А ты чё там, жрешь что ли?»

***

Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля — плоская.

***

В больнице:
— И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
— Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю — а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш — а оттуда вылезло трое сантехников!

— Ой Сарочка! Какая же у вас таки чудесная норковая шуба! И сколько же ви за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Как чего, два раза.

***

Приходит женщина на прием к стоматологу. Села в кресло, открыла рот. Врач говорит:
— У вас там ооочень маленькая дырочка в зубе. Мы ее сейчас быстренько запломбируем, — и включает бормашину.
В этот момент женщина резко хватает врача за яйца. Доктор недоумевая:
— И что это ещё за шуточки мадам?
— Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно, правда?

***

Давайте все-таки будем объективными: не все бабы дуры. Ведь среди них встречаются и идиотки, и стервы, и истерички…

— В курсе, что правительство все-таки решило поддержать новое МММ.
— Почему это???
— Они решили за счет Мавроди провести перепись дебилов в стране.

***

— Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь…
— Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
— Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?

***

В магазине:
— Простите, вы забыли сдачу мне дать.
— Прощаю.