Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
— Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
— Да как можно, это же дети…
— Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

***

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

***

По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! »

***

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прям как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

***

На заметку молодым мамашам:
Если ребенка купать в ванночке с очень горячей водой, то Ваш малыш заговорит минимум на пол года раньше.

***

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
— Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?»
Багира:
— Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!

***

Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
— менеджер по работе с конфетами;
— флейта;
— дракон;
— синий паровозик;
— минералочка.

***

К молодому мужчине на улице подходит миленькая женщина и говорит:
— Молодой человек, извините, но мне кажется, что вы точно отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в шоке:
— Я?!
— Да успокойтесь, — отвечает женщина, — Я его учительница.

***

На остановке стоит толпа, и уже почти час ждет автобуса. Наконец он приходит и соответственно народа набивается под завязку. Автобус трогается. Тут раздается женский голос:
— Андрюшенька, как ты там, живой?
И тут же пацанячий отклик:
— Да, мама, правда последняя жизнь осталась!

***

Деревенский кузнец обращается к новому подмастерью:
— Смотри, я сейчас вытащу подкову из огня. Как головой кивну, сразу со всего размаху бей по ней молотом.
Вот так и стал новичок-подмастерье сразу же кузнецом.

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,52) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 606  24.02.2011, 7:09  0