Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
— Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
— Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

***

— Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
— С чего это ты так решил?
— Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
— И что с того?
— Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

У знаменитого художника берет интервью журналист:
— Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
— Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

— Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
— Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
— Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
— А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
— А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

Женщина выговаривает не спеша мужчинку тридцати лет:
— Хорошо, Петьку ты все-таки признал, а Илюшу нет. Предположим. Говоришь, что к одному будешь приходить, играть с ним и игрушки дарить, а вот второму — нет?
Мужчинка понуро:
— Угу…
Женщина:
— Предположим, что я даже оставлю в стороне моральный аспект вопроса. Даже логику. Вот ты только мне объясни, как ты их различать собрался? Ведь они близнецы!

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
— Слушай, ты чего грустный такой?
— Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин — место в центре, все девочки — лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
— А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
— Ну и почему не зашел?
— Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

Согласно статистики, около 99 процентов мужчин обязательно отобьют подкатившийся к их ноге мяч. Однако к нашему великому сожалению, именно в оставшийся 1 процент входит сборная России по футболу.

***

— Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
— Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
— Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение — работать или наступать…

Одесса. Турист спрашивает:
— Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
— Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

***

— Алло, доктор!
— Что-то случилось?
— Понимаете, я только что съел пол банки шпрот и запил их молоком… Хотел спросить, клубнику мне мыть, или уже без разницы?

***

— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
— Ну и как предки отреагировали?
— Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
— Браво, браво! — хвалит художника муж. — Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

Отведав Россию, пивовар Гермунт Штольц был удивлен несколькими вещами, некоторые вещи его очень удивили, а некоторые у него банально сп*здили.

***

— Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
— Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.

***

Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!

У аптечного киоска:
— Дайте 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вам пакетик давать?
— Да нее, не надо, она у меня красивая!!!

***

Раздается телефонный звонок.
— Сегодня наша фирма проводит беспрецедентную акцию: бесплатная доставка суши.
— Замечательно! Мне бы парочку Мальдивских островов…

***

В России абсолютно все кражи, в зависимости от усердия сторожа, делятся на две категории: «сп*здили» и «про*бали»…

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
— Мамочка, меня только что убить хотели!
— С чего ты так решила?!
— Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб@нем по маленькой!»

***

Необидчивый человек — это человек, которого посылаешь нах*р, а он возвращается отдохнувшим да еще и с магнитиками в подарок.

***

В Москве 400 человек из правоохранительных органов пытались остановить проходивший гей-парад в котором принимало участие 2000 человек.Следующий гей-парад из 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Самые гламурные животные — это свиньи. Они розовые, и вокруг них постоянно столько грязи, что желтой прессе даже и не снилось.

***

В аптеке в очереди стоит ежик. Он невероятно серьезен. Сзади него стоят два зайца. Подошла очередь ежа:
— Дайте 50 презервативов, — говорит Ежик.
Зайцы сзади начинают ехидно смеяться. Еж так внимательно окинул их взглядом, развернулся и говорит в окошко:
— Пятьдесят два

***

— Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
— Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.

Ну кто вам сказал, что демократия — власть народа? Нет! Демократия — это власть демократов!

***

На очередной встрече одноклассников стало ясно, что лишь я остался холостяком, а остальные по заслугам получили.

***

В свете последних событий становится ясно, что Дмитрий — таки «лже»

— Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
— Норм, а моя — на 12-й. А кого ты больше хочешь — девочку или мальчика?
— Мальчика.
— А почему?
— Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

***

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
— Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

***

Вчера из роддома братишку принесли… Он такой малюсенький, такая лапуля… И уже сцуко на мой компьютер поглядывает!!!

— Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…

***

Бабуля у внучка спрашивает:
— Ой Вовочка, и кто ж так тебя то матом ругаться научил?
-.. Мамка!
— А ее кто научил?
— Её мама!
-.. ну это она конечно же п*здит!

***

Вот точно знаю что для счастья немного нужно. А вот только чего — не знаю…

Зачастую на динамику авто влияет совсем не двигатель, трансмиссия и прочие прибамбасы, а банально сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

***

Очень просто стать шалавой, алкоголичкой и наркоманкой. Достаточно разок не поздороваться с бабками возле подъезда.

***

— Слушай, а ты чего с женой то разводишься?
— Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит что у сестры ночевала!
— Ну и что с того?
— Так врет же курва! Ведь у ее сестры я ночевал!

Студент на экзамене хнычет:
— Но профессор, я же не заслуживаю двойки!
— Знаю милок, однако более низких оценок у нас, к сожалению, не бывает!

***

В аптеке женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — тонкие и длинные, или японские — толстые и коротенькие?
— Дайте пожалуйста английские, но чтоб пояпонистее!

***

После экзамена беседуют два студента:
— Колись, на сколько ты сдал?
— Да на трояк. Сначала думал на пятерку, а потом подумал и решил, что ну ее нафиг эту пятерку. Сдам на трояк а на остальные пивасика накуплю.