Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Из-за кризиса пришлось объединиться «Макдональдсу» и секс-шопу. Теперь все игрушки в хэппи-мил стали намного интереснее

***

— Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку!
— Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму
— Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни
— Интересно как?
— Как, как… Матерится, чистит!

***

Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
— И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет — … так же на том кладбище?

— Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…

***

На 10-м километре китайская биатлонистка махнула на все рукой, и сойдя с дистанции тут же родила двойню.

***

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает??
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

— Скажите, а зачем вам зонт?
— Ну а вдруг дождь пойдет.
— Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
— Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

***

Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты

***

Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.

Зал суда. Прокурор обвиняемому:
— Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
— Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!

***

Все современные женщины настолько независимы и горды, что даже если они и стоят раком, то делают это с высоко поднятой головой.

***

Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек.

Жена радостно мужу:
— Дорогой, мне наконец то удалось научить нашего кота ходить на газетку в туалете!
— Прекрасно, бл*, а теперь научи этого урода ждать, пока я ее дочитаю…

***

Теща жалуется своей дочке:
— Не, ну ты посмотри. Я салат готовила, старалась, все аккуратненькими кубиками резала, укладывала слоями и зеленью украшала… а эта скотина… Гляди, что сделал с ним!!!
— Так мама, все, хватит. Отойдите наконец от унитаза

***

На семинаре по теории вероятности препод спрашивает у студентов:
— Кто мне ответить, что более вероятно: рождение девочки или же мальчика?
Студент:
— Китайца.

В кабинет к пластическому хирургу заходит женщина и произносит, сложив ладони вместе:
— Доктор, я вас умоляю, сделайте хоть что-то с моим лицом.
Доктор, очень внимательно оглядев ее, говорит:
— Дорогуша, идите сюда в уголок… Вот вам иконка и продолжайте в том же духе. К сожалению это большее, что я могу сделать для вас.

***

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.

***

Вы тоже после каждой стирки откладываете в сторонку распарованные носки в надежде на то, что когда-нибудь парные им найдутся?

Разговаривают две одесситки:
– Софа, ну вы представляете. Вчера, в Одессе балкон обвалился, так человека убило!
– Какой кошмар! Понастроили балконов, человеку пройти негде. А убило то кого?
– Да вроде олигарха какого-то.
– Ну и олигархов развелось, что и балкону упасть негде!

***

Не понятно, почему в стране, где есть Дима Билан, Тимати и сборная России по футболы до сих пор убийство считается тяжким преступлением?

***

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим… Стареешь…

— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало — сразу иду блевать.
— Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

***

— Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
— Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!

***

По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
— Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.

Как-то захотел Вовочка стать президентом… и стал им. А вот теперь Вовочка снова хочет стать президентом.

***

Дешево продам хорошую шубу: крашеный, стриженый и очень униженный енот. тел 7365…

***

Хотите, чтобы два очень обаятельных и невероятно привлекательных клоуна подарили вам незабываемый вечер, помогли отдохнуть от проблем и суеты, увели в мир неземных фантазий или скрасили досуг пенсионеров?
Просто включите TV!

— Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Ну ты, бл*, и ранимый!

***

На дворе 3000 год. Идет урок русского языка.
— И главное запомните детишки самое важное правило пунктуации: после смайлика запятая никогда не ставится…

***

Один мужик в шутку называл своего пса «конем с яйцами» когда тот начинал неуемно скакать по квартире. Не так давно у его пятилетней дочурки спросили в детском садике, какой породы у неё собачка…

— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
— Конечно доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зацем тада зыть?!

***

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Оркестром-то мой муж руководит!

***

— Солнышко, знаешь, что лучше всего будет на тебе смотреться?
— Нет, не знаю, а что?
— Я!

Пьяненький мужичок подходит к женщине и начинает обнимать ее за грудь. Та встает и отвешивает ему оплеуху в ряху. Мужик ей:
— П-прошу меня простить… Я подумал, что вы — моя жена… Не. ну одно лицо…
— Говнюк, козел, алкашня чертова… — «Говнюк, козел… » Длин, ну не, точно моя жена…

***

Если у Салтыкова-Щедрина мужик сам для себя веревку «из дикой конопли» сплел, чтобы генералы его связали, то у нас все чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, для того, чтобы их посадили. Я вот только не пойму — мы деградируем или эволюционируем?

***

Как сложно быть честным, когда денег очень мало. А быть честным, когда их навалом, еще труднее..

— Люсик, привет. Как у тебя дела?
— Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…

***

Разговор в тюрьме:
— Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
— Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…

***

Разговаривают женские ноги:
— Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
— С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.

Лекция в институте. Профессор говорит:
— Задаем вопросы, не стесняемся. Не бывает глупых вопросов, бывают лишь глупые ответы.
Тут один студент поднимает руку:
— Господин профессор, подскажите, если стать на трамвайные рельсы обеими ногами, а двумя руками взяться за токопроводящую линию, я смогу поехать как трамвай?

***

— Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
— Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?

***

— Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
— Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
— Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
— Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

***

— Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
— Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

***

— Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
— Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.