Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
— Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
— Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

***

— Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
— Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

***

— Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
— Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.

***

— Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?
— Еще чего! С чего это ты так решила?
— Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.

***

— А у вас начальник — самый настоящий жулик и вор!
— И кто вам дал право оклеветать хорошего человека только за то, что он состоит в одноименной партии?!

***

— Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?
— Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!
— Блин, ну ты точно дебил! Грецкие — дверьми колоть. А ноутом — кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

***

Бомжи Нью-Йорка вышил сегодня на демонстрацию против внедрения новейших технологий. Как они сами заявляют, в коробках из под плоских телевизоров жить невозможно.

***

В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
— Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
— Ну короче, все в норме. Я отпросился!

***

Отвечающий за безопасность на атомной станции специалист сказал «ну пиз*ец» из-за вытекшей в кармане шариковой ручки… Однако 15 человек поседели очень рано.

***

— Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
— Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
— Ну так я ведь женщина и мне простительно.
— Ну а мужик, и мне пох*ю.

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,16) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 333  04.04.2011, 7:12  0