Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Пробовали новый наркотик «Монa Лизa»?
— Нет, а что за он?
— Ха, всего одна доза и странная улыбка с вездесущим взглядом уже никогда не покинут ваше лицо.

***

Настоящие моряки никогда не скажут «это — говно», они скажут «это — непотопляемо!».

***

Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Иванова закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

***

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
— Ну и что будем делать?
— А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
— Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.

***

Дело у киоска на рынке.
— А чем вы здесь торгуете?
— А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
— Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
— Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

Пожалуй, каждую представительницу прекрасного пола мучают два вопроса:
Первый – как найти своего рыцаря на белом коне?
И второй – что потом с этим пошлецом делать?

***

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…

***

У Валентины Матвиенко самый не любимой день в году – это 14 февраля, уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально…

Как всегда, даже самая привлекательная женщина постоянно сомневается в своей красоте, зато каждый мужик, даже маленький и лысый, всегда неотразим!

***

Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!

***

Дело было у пивного ларька в Одессе.
-Эй, уважаемый, а почему это вы пиво в кружку не доливаете! (прозвучал возмущенный голос)
-Потому, что у нас в ларьке, пиво не разбавляют.

— Дорогая, алло. Ты сейчас где?
— Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
— Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…

***

— Слушай, а какая у тебя зарплата?
— Да полторушка.
— Ну ты и лох!
— В день!
— Ну все равно не так то и много.
— Долларов!
— Сууукаааа!

***

Девушка делает замечание незнакомому парню:
— Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
— Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

* * *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

* * *

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Продолжение внутри поста…

Разговор двух подруг:
— Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
— Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

***

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

***

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
— Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
— И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
— А ты точно Аня?!
Обратно:
— Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

— Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

***

В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
— А у нас появился новый папа!
— И как его зовут?
— Иван Михайлович.
— Иванов?
— Ага.
— Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.

***

По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
— Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
— Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
— Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
— Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
— Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
— Так сало, резко съ*балось, проблема — осталась!

***

— Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
— Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.

***

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
— Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
— И с кем?
— Ну не знаю, например с Костяном.
— Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…

К Фурманову приходит боец и говорит:
— Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
— Членом?
Боец (нахмурившись):
— Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

***

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

***

— Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

К врачу приходит мужик и говорит:
— Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
— В общем да…
— Соответственно снизится давление?
— Конечно.
— Вот именно это мне и нужно, доктор!
— Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
— Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

***

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
— Тебя за что?
— Да вот, жену свою бросил…
— И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
— Если не секрет, с какого этажа?

***

— Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
— Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
— Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…

***

Объявление в одной из поликлиник:
— Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой му окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…

***

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

— Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
— Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?

***

— Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
— Ну так епт, он его смотрит!

***

— Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
— Золотые сережки, бриллианты пробовали?
— Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
— Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать — жену смените!

— Я смотрю, девушка, что родословная у вас богатая.
— Вы так думаете?
— Ага. По ходу вы сука в пятом колене…

***

Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособие п греко-римской борьбе. Ну а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…

***

— Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
— Что я Вам могу сказать. И такое бывает…