Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— И почему вы, американцы, так не любите русских?
— Понимаете, в отличие от других, русский народ имеет очень много комплексов… зенитно-ракетных комплексов.

***

Выпил мужик литр пива – жена устроила скандал.
Выпил мужик ящик пива – жена устроила скандал.
Вопрос: Если результат одинаков, то зачем пить меньше?

***

-По правде сказать, я больше ценю в мужчинах мозг, а не тело.
-Логично! Тело с годами дряхлеет, а вот мозги е**ть можно и в старости!

Натуралисты ввели в вид выхухолей два новых подвида: неагрессивную – похух*ль, и агрессивную – нах*холь.

***

Если после внеочередного корпоратива в рабочем коллективе остались повисшие в воздухе вопросы и водка на столах, тогда г*вно это, а не коллектив!

***

Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?

Переубедить мне вас вряд ли удастся, поэтому перехожу к оскорблениям сразу.

***

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
— А вот пункт «Прокатило» — 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
— Не прокатило! Вычёркиваю.

***

— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
— Что, внучек, тебе почитать?
— Ну, рэп, например…

Не так давно обсуждался приказ о приятии в Морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. По мнению министерства обороны, такие матросы будут намного яростней защищать свой корабль.

***

Сайт администрации города. Новость.
На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий: Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.

***

Вчера в правительстве произошел настоящий конфуз: деньги, которые выделили на развитие здравоохранения, были действительно потрачены на здравоохранение…

А ведь наши любимые мамы и папы даже не пробовали задуматься о том, когда читали нам сказку про Колобка, что весь лес разговаривал с бегающим хлебом.

***

В роддоме родилась девочка, которая вместо криков после рождения издавала громкий смех. Девочка сжимала что-то в своем кулачке. Когда же врачи его разжали, то обнаружили там несколько противозачаточных таблеток.

***

В Питере посылают на х*й вот так:
-Хорошо, я пойду, как вы и сказали “на х*й”, но когда я туда доберусь, будь те любезны, быть уже там.

Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой:
— В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
-Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.

***

Две подруги:
-Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

***

Свидание:
-Ну и зачем ты каблуки нацепила! Еле тащишься!
-Я подумала, что тебе по нраву высокие барышни…
-Мне по нраву умные барышни!
-А, ну для этого я приодела очки.

На запрос х@йня поисковая система Яндекса предложила около 2 млн. результатов. Поисковая система Гугла же предложила 4 млн. 200 тыс. результатов. Вывод: х@йню лучше искать в Гугле.

***

Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
-Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
— Да, вчера вечером и я так думала…

***

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

Звонок на радио:
-Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

***

Что на выходных, делают те, кто всю неделю не может выспаться? Правильно, высыпаются.
А что делают те, кто всю неделю крепко спал? Верно, сверлят стены.

***

Разговор издателя и переводчика.
-Любезный, оплата переведенных текстов осуществляется в количестве переведенных символов, без учета пробелов.
-Отлично, я пришлю вам готовый перевод без пробелов.

Встречаются кумовья:
— Кум, а ты пробовал когда-нибудь втроём?
— Не-а.
— А желание есть?
— Ещё бы!
— Тогда беги быстрее домой!

***

Еврейский юноша интересуется у раввина:
— Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
— Изя, конечно, прыгать можно, но открывать парашют нельзя.

***

— Нет в этом мире ничего вечного…
— Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же.

Женская логика против мужской логики:
Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо!
Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько!

***

Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз!
Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохою девочку.

***

Как часто твердят о том, что много людей умирает из-за пагубного влияния алкоголя… Но не многие задумывались, как много рождается людей из-за этого самого пагубного влияния…

— Катя, может, поужинаем в пятницу вместе?
— Звучит заманчиво, но в пятницу я выхожу замуж.
— …Ну, тогда может, давай в четверг?

***

— Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
— Да, и давно это у вас началось?
— В следующую субботу.

***

Одного генерала спросили:
— Как вы думаете, можно ли простить террориста?
— Господь простит, когда встретит, а мы предпримем все необходимые меры, для приближения момента встречи.

Муж и жена на кухне:
-Милая, ювелирный был закрыт, поэтому я решил купить тебе йогурту.

***

Объяснительная: Я опоздала сегодня на свое рабочее место, потому что утром, перелазила через своего парня и немного задержалась.

***

Понятия биотуалет в деревнях не существует. Зато широко фигурирует понятие – биополя.

-Милый, ты ведь, правда, меня любишь?
-Больше всего в жизни люблю, дорогая.
-А измену мне простил бы?
-Конечно, милая моя, покойнице я все прощу…

***

-Дорогой, тебе не кажется, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
-Безусловно, помогает милая, вот только я одного никак не пойму, какого черта ты ее вообще снимаешь?

***

Женщина может быть успешна при трех определяющих:
— Пашет как лошадь.
— Выглядит как настоящая леди.
— Мыслит как мужик.

Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!

***

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

***

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

Молодые после первой брачной ночи:
— Теперь я убедился, что я у тебя, к сожалению, не первый…
— А я теперь точно знаю, что ты у меня не последний.

***

Звонок ночью:
— Если вы не перестанете так громко слушать музыку, я вызову милицию!
— Если не нравиться, переселяйся в соседний район, к*зел!
— Я и звоню вам с соседнего района…

***

Женщины не хотят выслушивать мнение мужчин о себе. Они хотят слушать лишь, чтобы их мысли были озвучены приятным баритоном.