Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что вы у меня его?
— Вы помочились в бассейн!
— Так все в него мочатся!
— Безусловно, но не все это делают с вышки для прыжков…

***

Знание – сила, бабы – слабость, водка – яд.
Вот как не приму яд, так сразу слабить начинает, и что-то сила совсем не помогает.

***

Пересмотрел еще раз семейную аптечку, составил список лекарств. Сделал заключение, что в жизни у нас два приоритета касательно здоровья: успокоится и обделаться.

Мужик на своем автомобиле отъезжает от стоянки, после чего выходит из автомобиля и на парковочном месте оставляет табличку: “Место не занимать, шины проколю!”. Вечером возвращается, на его месте стоит асфальтоукладчик и рядом лежит шило с запиской: “Успехов!”

***

В очередной книге Гарри Потер, отхватил столько п*здюлей и спас столько жизней, что в фильме его будет играть Брюс Уиллис.

***

Умное слово “коррупция” было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами…

Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают.

***

Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра.

***

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

***

… и сказал Создатель женщине :
— Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
— Обалдеть! Дайте две!

***

Надёжное страхование от всех болезней! Страховая компания «РИТУАЛ»

Искусство конструктивного диалога в том, чтобы ваш собеседник, как можно быстрее принял самостоятельное решение пойти наХ**.

***
Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски.

***

Грабитель врывается в банк и кричит:
— Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
— Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
— А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!

— Кто там в кустах? – спросила Алиса.
— Чудеса, — проронил Чеширский Кот.
— А что они там делают, — слегка покраснев, спросила Алиса.
— Они, как и положено чудесам, случаются…

***

Муж узнал об измене жены:
— Ну как же ты могла?!
— А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

***

Местные власти выдачей и отзывом разрешений на открытие ларьков по продаже шаурмы, регулируют численность бродячих животных.

На радио:
— Уважаемый, хватит уже заказывать в пятнадцатый раз «Владимирский централ». У нас, между прочим, есть еще много других слушателей, которые отбывали срок в других местах!

***

Учительница читала сочинения детей со слезами на глазах. Теперь, пятидесятилетняя Зинаида Прокопьевна знала, как ей провести лето… Эх, жаль уж возраст не тот!

***

80-летний Виктор Петрович уже и не надеялся найти в газете материал хоть о какой-либо стабильности и процветании в стране, как вдруг наткнулся на статью о российской коррупции.

Вам сказали, что вы весьма многогранная личность? Иногда это не комплимент, потому что вы можете одновременно оказаться: гадом, сволочью и алкоголиком.

***

Знаете что самое страшное в общественном транспорте? Это не кондукторы, ни хулиганы, ни карманные воры и даже не алкоголики. Самое страшное — это три шестых класса, возвращающихся в час пик домой из цирка.

***

Красивая женщина – это банально. Умная женщина – редкость. Свободная – это крайность. А вот красивая, умная и свободная – это, пожалуй, искусство!

Влюблённые ссорятся:
— Был бы ты моим мужем, я бы точно подсыпала тебе яд в кофе!
— Была бы ты моей женой, я бы этот кофе однозначно выпил!

***

Корабельные крысы предупредили капитана, что тревога у них учебная .

***

Станция техобслуживания, водитель и мастер:
— Скажите любезный, что вы сможете сделать с моей машиной?
— Нуууууу, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль.

— Какие у тебя недостатки?
— Чрезмерная прямота.
— Думаю, это надо отнести к достоинствам!
— Да мне вообще плевать, что ты там думаешь

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

* * *

На компьютере Филиппа Киркорова даже в директории «Моя Музыка» не его музыка

* * *

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

— В чем отличие осторожности от трусости?
— Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

***

— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

***

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

— А ты Костя все никак не женишься!
— Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
— Умный что ли?
— Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

Социальный опрос:
— Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
— Ничего.
— Почему же ничего?
— А зачем?

***

Завтра великий день! Так что приглашаю вас всех, мои друзья, ко мне! Отпразднуем. Правда, вы ведь понимаете, какое сейчас тяжелое время? Так что приходите, пожалуйста, уже пьяными!

***

Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер, который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически отменять все предыдущие команды?»

Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
— Ты кто — «вова» или «дима»?
— В смысле?
— Ну, или «президент» или «премьер»?
— ???
— Тормозишь! «Актив» или «пассив»?

***

По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…

***

Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:
— Ну и чего так орать?

— Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые!
— Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук.

***

Мужик с обручальным кольцом – женщины, не лезьте, я женат.
Женщина с обручальным кольцом – эй, мужики, похрабрее, у меня муж.

***

Опыт показывает, что если в России не поднимают зарплаты, то количество миллиардеров в стране растет пропорционально пройденным безденежным годам.