Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
— Помню…
— Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

***

— Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
— Да, морковка, картошка и свекла…
— А как готовила?
— Копала.

***

Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру, и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.
— Шлюха… — пробормотал он. И пошел домой, к жене.

***

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

***

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

Собрание на фирме. Начальник:
— Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
— Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

***

— Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
— Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

— Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
— Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

***

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

***

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

Однажды одному кактусу удалось выстоять напротив монитора компьютера пять лет. На шестой год кактус научился самостоятельно переустанавливать Windows.

***

Полтретьего ночи. Вдруг, сосед снизу как застучит ногой в дверь! Честно, я так перепугался, что даже перфоратор выронил из рук и чуть не упал с табуретки.

***

Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
А у нас правительство возглавит Пападимос, сразу после того, как его освободит покорно Папавовас.

Уважаемый Гугл, пожалуйста, не мог бы ты перестать делать точно так же, как делает моя жена? Дай мне возможность заканчивать фразы, которые я начал, а не подсказывай мне их окончание.

***

— Говорят, что на Владивосток движется сильное похолодание.
— Кто сказал, синоптики?
— Нет, энергетики…

***

Среди нас есть люди, которые покупают вещи на фиг им ненужные, за деньги которых у них нет, для того, что бы хорошо выглядеть перед людьми, которых они терпеть не могут.

— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
— А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
— Как это так?
— Могу увидеть то, чего нет…

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

— Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
— Может, обойдется дорогая?
— Нет, я уже настроилась и подготовилась.

— Пациент, у меня для вас хорошая и плохая новость. Какую вам сообщить сначала?
— Ну, давайте хорошую, доктор.
— Болезнь, которой вы больны, назовут вашим именем…

***

Маленький сын и мать ночью:
— Мам, воды принеси!
— Сам сходи и попей.
— Мам, ну..!
— Так, сейчас получишь ремня!
— Ну вот, достанешь ремень, заодно и воды принеси…

***

— Папа, расскажи, как я на свет появилась?
— Тебя, милая, аист нам принес.
-Ну ты даешь, батя! Кругом столько тёток красивых, а ты аистов тр*хаешь!

Собеседование:
— Отлично, вы нам подходите.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Согласен.

***

Солдат пишет письмо домой:
У меня, мама, все хорошо. Нас тут постоянно учат, как правильно чистить картошку и убирать снег. Так что не волнуйся, если враг на нас попрет, ты мы ему и жрать приготовим, и дорожку расчистим.

***
Табличка в общественном туалете: «Мужчины, очень просим, мимо писсуаров не СР*ТЬ!»

Беседа двух политиков:
— Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
— Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?

***

— Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
— Вам трафарет показать?

***

— Говорите я красивый?
— Да.
— А так, красивый?
— Да, и так красивый.
— А если я вон туда отойду, тоже…
— Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!

Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

***

4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся…

***

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

Должна быть в женщине загадка:
Имя – Лена
Фамилия – СКРЫТО
Рождение – СКРЫТО
Email – Ivanova1989@mail.ru

***

После того как в России проведут реформу образования, можно будет не проводить все остальные реформы – все равно никто ничего ней поймет.

***

Сегодня в нашем городе была захвачена психиатрическая больница. Её же пациентами! Они даже выдвинули требования – два миллиона вертолетов и один доллар.

Уже восемьдесят лет лидер на рынке быстрых сообщений! Он всегда с вами, он всегда при вас! Простой и доступный! Ваш — указательный палец.

***

Воистину и велик, и могуч русский язык! Какая глубина у фразы: “Вчера руки не дошли посмотреть…”

***

И правда, подумал я: «Делу время, а потехе час», отложил в два часа ночи дрель и взял скрипку…

В тумане шёл Штирлиц. Он еле-еле разбирал дорогу. Утром Мюллер узнал, что 6 км дороги за ночь было разобрано

***

Объявление на пограничном столбе:
«Господа Нарушители! В связи с тем, что возникла нехватка патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»

***

Диалог двух блондинок:
— Ты с вибратором уже пробовала?
— Нет.
— Не пробуй, я себе уже три зуба выбила.

Пришёл Всевышний к Адаму и Еве.
— Я принёс вам два подарка. Первый – возможность пИсать стоя.
— Мне, мне! — закричал от восторга Адам.
И дал Всевышний Адаму этот подарок, и побежал тот по саду Эдемскому.
— Ну тогда второй мой подарок тебе, Ева. Это мозги! – торжественно продолжал Всевышний.
— Знаешь, — ответила ему Ева. – Боюсь, что это тоже придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт.
***

Еврей доехал до дома на такси, вышел из машины, рассеяно шарит по карманам и шепчет под нос: — Кажется, кошелёк в машине выронил.
Таксист услышал это, давит на газ и растворяется.
Еврей, глядя вслед машине, задумчиво произносит:
— А Рабинович не соврал… работает…

***

Вчера пересматривал полку с DVD дисками. В разделе документального кино, нашел запись – “10 шагов на пути к уничтожению коррупции в России”, подумал, переложил диск в комедии.