Уважаемый Гугл, пожалуйста, не мог бы ты перестать делать точно так же, как делает моя жена? Дай мне возможность заканчивать фразы, которые я начал, а не подсказывай мне их окончание.
***
— Говорят, что на Владивосток движется сильное похолодание.
— Кто сказал, синоптики?
— Нет, энергетики…
***
Среди нас есть люди, которые покупают вещи на фиг им ненужные, за деньги которых у них нет, для того, что бы хорошо выглядеть перед людьми, которых они терпеть не могут.
***
Наши космонавты самые патриотические космонавты в мире. Их все хотят отправить с экспедицией на Марс, а они все никак не хотят улетать с Земли.
***
Пока два часа ездил по Китаю с экскурсией, за нашим автобусником бегал китайский мальчик, громко смеялся, катался по земле и показывал на нас пальцем, бормоча что-то на своем. По нашим просьбам, гид перевела: “Ой, надо же глаза как у коровы, и все на одно лицо, эти европейцы…”
***
Ураган, который выкорчевал дерево и разбил стекла в здании Гидрометцентра, как будто намекнул отечественным синоптикам на то, что сегодня далеко не солнечная погода без осадков.
***
— Дорогой, давай сейчас сыграем в ролевую игру…
— Давай!
— Ты будешь моим шеф-поваром в ванной, а я буду спать одна в спальне.
***
В зоопарке:
— Папочка, эта горилла так злобно на меня смотрит…
— Тише, дорогая, это еще только касса…
***
— Насяника, мой жена бл*доват стал, что мне делат?!
— Во-первых, не “мой” жена, а “моя” жена…
— Не, насяника, твой давно, а мой только начал!
***
В платной клинике врачи спасли пациента с инфарктом. После того, как бедняга узнал ценник за оказанные услугу, его спасли еще раз… И все бы сложилось для клиники хорошо, если бы не проклятая накопительная система скидок.
Анекдоты Просмотров - 3 524 11.11.2011, 8:25 5 |
Ну ЛЕМОНчик, убери лишнюю букву в «теге»
а комментарий?
лишь бы замучить…
«все на одно лицо, эти европейцы…» :grin:
Китайский мальчик наблюдателен. :mrgreen: Да, на все можно смотреть с разных позиций.