Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
— Думаешь тебе это поможет?
— Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

***

Новости:
Теперь уже не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

***

Новости футбола:
Эх, с чехами — бегали, с поляками ходили, с греками — ползали…

Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!

***

Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не забуду!».

***

— Профессор, что вы можете сказать о семейной жизни?
— Ну вот когда меня покинула Любовь, я жил с Верой и тешил себя Надеждой.

— Сарочка, вот смотрю на тебя и не могу понять, как Бог смог создать тебя одновременно такой
красивой и такой глупой.
— Очень просто. Красивой — что бы я нравилась тебе. Глупой — что бы ты нравился мне.

***

— Эээ… а чего это презерватив такой потертый?
— Так счастливый! Он еще меня ни разу не подвел!

***

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
— Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там всегда мясо пожирнее!

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
— Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!!!

***

— Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
— Если не ошиблись.

***

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого просто помой слона!

***

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок, из-за тебя мы закрыться не можем».

***

На выпускном в школе подрались трудовик и физрук. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток — это всегда молоток.

— Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

***

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

***

— Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
— Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

ЗАГС:
— Стоп, а почему это жених в белом?
— Сдается.

***

— Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
— Стоп, а почему не полторы?!
— Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

***

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

***

Услышав рано утром фразу: «Милый, я жду от тебя ребенка», двадцатилетний Вадим еще четыре дня притворялся спящим.

***

В Сургуте маленький мальчик в минус сорок нанес пять колотых ранений водяным пистолетом
хулигану, который вздумал к нему приставать.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

***

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

***

— Интересно, какой он, женский ад?
— Ну… там наверное все мужики — геи!
— Ха! В нашем-то же.

***

— Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
— Притвориться мертвым.

— Папа, я вышла замуж!
— Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!

***

— Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
— А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

***

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
— Господи! Этот кретин еще и поет!

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

***

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

***

Народная мудрость:
Чем ниже у дамы каблук, тем выше уровень самостоятельности.

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

***

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

***

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.