Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.
***
— Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
— Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.
***
Разбирая чердак в деревне, обнаружил новенький кассетный магнитофон Sony, который моя бабушка планировала подарить мне на свадьбу.
***
Наблюдение.
Фильм «Пятый элемент» — президент США черный, огромный огненный шар летит к Земле.
Фильм «2012» — президент США черный, разрушительный солнечный свет летит к Земле.
Барак Обама — черный президент США. Ну, что там летит к земле?
***
— Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
— Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.
***
— Кто ты?
— Добрая фея.
— А топор зачем?
— Да, что-то настроение не очень.
***
Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!
***
— Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
— Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
***
— Папа, папа, а что такое теория относительности?
— Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,40) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 096
11.06.2012, 17:21
 6 |
:sad: Бедная,бедная Зинка!!!
А мне про фею анек нравится.
А по поводу футбола… вот сижу, смотрю матч Украина — Швеция, и надеюсь, что обойдется без безобразий, как в первом. :lol:
Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил от всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
***
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают…
***
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается…
— Oh,shit!
… Зал пришлось отмывать неделю…
***
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
***
Папа укладывает сына спать,
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, спи… это фантастика…
— Папа, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, спи… это фантастика…
— Папа, а голубые есть?
— Есть, сынок, есть! ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
:smile:
Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ
***
Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами???
***
Подумал о жизни — налетели мухи…
***
Задержали мужика менты, привели в отделение.
Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чьё?
— Гм… Чья Чьё… Мексиканец, что ли? Или китаец?
***
В ресторане:
— Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они тут у меня салат из тарелки жрут!
***
Похмельное утро после встречи Нового года.
В пивнушку на поправку заходит мужик без руки.
Дружки интересуются – в чём дело?
— Да понимаете, напился вчера, а сегодня просыпаюсь и вижу: в моих объятьях спит жуткая, безобразная бабища!
— Ну и что?
— Ну так я себе руку отгрыз, что-бы её, не дай бог, не разбудить…
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение)))
***
Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
***
«Мужчины очень трогательные и ранимые существа — главное, знать где потрогать и куда ранить!»))
***
«»Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад»»
***
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
:lol: :lol: :lol: Про сироту — трогательный и ранимый анекдот! :lol: :lol: :lol: