Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Объявление в рубрике «знакомств»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело».

***

В Госдуме есть такая профессия — кнопкодав.

***

– На завтра у нас с мужем намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазины. Я примеряю, он соглашается!

Депрессия у меня…
– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
– Задница…
– Мда, у тебя и вправду депрессия…

***

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

***

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

***

Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…

***

Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Эх…всё-таки, из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

***

Из телефонного разговора на работе:
– Как Вас зовут?
– Толик.
– А отчество?
– … С такой зарплатой просто Толик…

***

– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!

На самом деле мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

***

Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…

***

В шкафу у каждой женщины висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Чем больше индеец совершает разных подвигов, тем больше париков у его жены.

***

Гулянка на квартире.
– А какой сегодня день?
– Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

***

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

***

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

***

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Шло 51– е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…

***

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

***

Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

***

Наша компания объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!

***

– Мама, мама, я никогда больше не буду ходить за грибами!
– Почему, сынок?!
– Они меня просили… я им обещал!

Уже представляю 1-е сентября 2013 г….
Дети с букетами подснежников идут в школу.

***

Лекция. На вопрос преподавателя «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»

***

Колян, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
… «Девственница из знатного рода». От так от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Колян?

Культурная беседа.
– Как вам погода, сударь?
– Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом «охтыженихренасебе».

***

Чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

***

Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

***

— А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
— Да везде.

***

Это всё из серии «взял зонт — дождя не будет»:
какая … летнюю резину обула?

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»

***

Что самое-самое страшное в мире? – Дверь туалета изнутри. Все кто её видел, обосрались

***

Гопники Сомали знают фразу: «А ты с какова раёна?» на всех языках мира.

Эх…снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

***

Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?

***

Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…

***

– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?

***

Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.