Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Когда идете в казино, одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них-то одних вы будете возвращаться.

***

Я уже практически выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

***

В душе-то я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа – такая сволочь!

Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

***

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»

***

В жизни главное – это не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Брать от жизни все — это негигиенично.

***

Все в восторге от тебя, а ты – от фотошопа

***

Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

***

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

***

Особенно опасны те женщины, которые сами не знают, чего хотят.

Путин оставил Сноудена в России, чтобы наконец узнать всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

***

Взгляд одной девушки на другую очень напоминает контроль багажа на таможне

***

Приходит уставший муж домой:
– Милая, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

И что же это на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

***

Уже тараканы в голове твердили – «Угомонись…» Но шило в попе отвечало – «Нифигааа!!!»

***

Хочу на свое авто номера: В000ОУ. Чтобы во время погони инспектора кричали «вооооу, полегче, остановите машину!»

– Дедушка, скажи, а откуда ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё…

***

2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

***

Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

Открыла на днях шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

***

Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.

***

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.

***

Она приняла решение больше не звонить ему… Приняла немного мартини…
Подкорректировала решение…

Если прочитать слово «Радость» наоборот, то получится «Понедельник».

***

Туалет в клубе — это лучшее место для фотосессий. Сотни тысяч девушек не могут ошибаться.

***

– У тебя с женщинами вообще серьезное что-нибудь было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

***

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.

***

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

Нам десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

***

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

***

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

На сорокаградусном морозе в Сургуте мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 30 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой довольно парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что таблица умножения неверна, земля плоская, а фарш можно провернуть назад».

***

У одних соседей громкость музыки убавляется частыми ударами по батарее, а у других — по голове.

— Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
— Практически вечно

***

Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

***

Девушка! Что это вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Деньги и женщины одновременно бывают только у стриптизеров.

***

На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

***

Всё не так в Беларуси. Там даже комары от наших отличаются — у них нос картошкой.