Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Если судить по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

***

Если хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

***

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Весна взяла и опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная, сволочь!!

***

Подруга подруге:
– Чтобы муж купил шубу, надо во время секса постоянно просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

***

Когда-нибудь я не выдержу, сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

***

Треугольник устал быть любовным.
Круг устал быть порочным.
Прямые хотят пересекаться.

***

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

– Девушка, а вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…

***

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

***

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

***

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

***

Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

***

Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это просто-напросто кино на производственную тему.

***

Речь в ЗАГСе практически как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.

***

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

***

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.

***

– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?..

Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма.

***

В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

***

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

***

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

***

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

***

Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

***

Начал жарить на сковородке магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

***

– Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

***

– Милый, привет, чем занимаешься?
– Лежу себе в постельке, засыпаю.
– А ты?
– А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, засранец, вертишься и не можешь уснуть.

***

А вот если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…