Анекдоты
Урок географии в школе. Ученика 5-го класса вызывают к доске. Выясняется , что он не выучил домашнее здание. Учительница ставит ему двойку, поносит на чём свет стоит за его нерадивость. После окончания уроков мальчик выходит из школы, вынимает свой мобильный телефон:
— Аллё, секс по телефону?
— Да, мы исполним Ваши любые сексуальные фантазии.
Тот в приказном тоне:
— Я бы хотел пообщаться с учительницей географии…
* * *
В продаже появилась водка «NEW-BELOCHKA»
«NEW-BELOCHKA»! Собери шесть разноцветных бутылочек – и в подарок замечательный «чертик»!!!
* * *
Вы хорошо знаете «Русский язык»? Например, ассоциации со словом «КОСЯК»:
— 10% ассоциируют это слово с птицами.
— 7% с рыбой.
— 2% с дверным проёмом.
У оставшихся 81% это слово ассоциируется с…? Вот, вот у меня тоже самое!!!
Остальное внутри поста!
-Моя первая любовь пришла ко мне в 15, но как-то быстро остыла. А вот во второй раз, это было уже по настоящему?
— А когда был второй раз???
— Точно не помню, где то в 17:30…
* * *
«Если Вы заметили, что при разговоре понравившийся Вам мужчина начинает зевать, следует понимать его правильно. Этим он как бы показывает Вам, что путь к его «сердцу» открыт для Вас!»
* * *
Начинающий художник рисует натурщицу. Ну и чего дорисовал, не заметил, как вступил с ней в интимную связь. Два часа восторженных сексуальных утех. После всего этого девушка встаёт, поправляет волосы и с видом оскорблённой женщины спрашивает:
— Вы делаете это со всеми своими натурщицами?
— Конечно же нет, это произошло впервые «О моя муза!». Все остальные не вызывали у меня таких бурных чувств.
Натурщица уже более снисходительно и кокетливо спрашивает
— И сколько же ты уже нарисовал с натуры?
— Шестой раз рисую: картошка, арбуз, дыня, персики, ваза и вот ты…
Остальное внутри поста!
Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
— Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
— Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
— Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
— Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?
* * *
У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
— На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
— Х@йня это, а не катание…. (мама дар речи потеряла)
* * *
Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
— Что у вас произошло?
— Меня ограбили!!!
— Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
— Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь…
— Так, что еще?
— Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы…
— Так, а из спальни, что нибудь пропало?
— Не знаю! Еще не смотрела!
— Почему не смотрели?!
— Так грабители еще в спальне…
Остальное внутри поста!
Школа, младшие классы. Дети учат алфавит. Учительница:
— Итак, детишки, мы уже практически выучили все буквы, осталось нам совсем немного. Сегодня на уроке мы выучим буковку «Х»: Хлеб, хорёк, хурма. А какие вы еще слова знаете на эту букву?
— Марья Ивановна можно мне? – говорит Вовочка.
— А вы Владимир помолчите, вы еще родителей в школу не привели за предыдущие буквы «Е», «Ё», и «Б»…
* * *
Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
— А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.
— Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
— А он будет еще работать или я его окончательно испортила???
* * *
После сдачи экзаменов в институте, профессор выходит из аудитории, оглядывает счастливых студентов и говорит:
— Позовите пожалуйста ко мне студента Петрова, я забыл отметить ему экзамен в зачетке.
Один из студентов показывает на безжизненно лежащее на полу тело студента:
— А вот он! И по-моему, он уже отметил …
Остальное внутри поста!
Мужик приходит к доктору:
— Здравствуйте доктор! Вы сказали прийти мне на прием во вторник, вот я и пришёл!
— А кто это у нас?
— Я Степанов Алексей Фёдорович, как там мои анализы доктор?
— А Степанов помню, помню …
— Так что, там с моими анализами???
— Вы знаете у меня на прошлой неделе, умерла теща, а я из-за работы не смог присутствовать на похоронах …
— Причем тут ваша теща, как там мои анализы???
— Так вот я и говорю, вы там как только с ней встретитесь, передайте пожалуйста огромный привет от меня …
* * *
Зима, на улице -25C. Стоит бабулька продает цветочки:
— Мужчина , не проходите мимо, купите жене букетик.
— И сколько ваш букетик стоит?
— Двести пятьдесят рублей милок.
Мужик проходит мимо:
— Ну что же ты бабуль… Одеваться то потеплее надо, тебе еще долго здесь стоять….
* * *
— Привет.
— Привет.
— Вася это ты?
— Да
— Вася, мне кажется, что я беременна.
— Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети… Коллбэк леттер…
Остальное внутри поста!
Капитан дальнего плаванья возвращается домой, полгода его дома не было все по морям, да по океанам ходил. Маленький сынишка (4годика) радостно встречает его, целует обнимает и задает вопрос:
— Папочка ты же капитан колабля?
— Точно сынок капитан корабля.
— А у тебя большой колабль?
— Большой конечно!!
— А лассказы мне, о вашей «колаблятской» зызни…
* * *
Милые женщины!
Вы желаете, что бы мужской пол находил Вас самыми красивыми и прекрасными?
Вы обратились по адресу!
Наш круглосуточный мини-магазин постоянно держит в продаже средство для вашей красоты и привлекательности. Приобретайте “Наши улучшители внешности» в ёмкостях: 0,25; 0,5; 0,7; и 1 литр…
* * *
Два мужика едут в поезде:
— В картишки не желает перекинутся?
— Да ну что вы, я никогда не играл, да и не умею!
— Так и я не особо умею, просто ехать далеко, можно было бы времечко скоротать?
— Ну я прям не знаю?! Ладно, давайте попробуем.
Тот, который предложил, достаёт колоду (взвесил на руке):
— О да тут карты одной нету…
Второй забирает от него карты (быстро перелистывает как страницы в книге):
— Ха, точно бубнового короля нету …
Остальное внутри поста!
— И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
— Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
— Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?
* * *
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
— Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
— Давай! Только приглашения с тебя — соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
— С нами в баню поёдут 60 мужиков!
— Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
— Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
— Так, а 30 то нам зачем?
— Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
— Ага, а с 15-ю, что делать будем???
— А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
— Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
— Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
— Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
— Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…
* * *
Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …
Остальное внутри поста!
Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
— Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…
* * *
Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…
* * *
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
— Как же это тебя угораздило то Степан?
— Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
— И что не поймал?
— Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
Остальное внутри поста!
В отделе алкогольной продукции в большом гипермаркете, очередная «акция». При покупке бутылки водки, «Пакетик арахиса в ПОДАРОК!!!». Смеёмся, спрашиваем у продавца:
— А почему именно орешки то!?!?
Её уже наверное замучили этим вопросом, и она чисто на автомате ответила:
— От «белки» откупаться!!!
* * *
Один приятель приходит к другому в гости. Смотрит, тот со своей кошкой в карты играет, в «Дурочка». Приятель удивленно:
— Не фига себе, вот это да! Первый раз вижу такую умную кошку, что бы в карты умела играть!
— Да о чем ты говоришь, какая же она умная? Я у нее уже четвертый раз подряд выигрываю …
* * *
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
— А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Остальное внутри поста!
Вчера смотрим с женой «новости» показывают затопленную Австрию, все в воде, Дунай вышел из берегов. Жена смотрит на меня и выдаёт:
— Вот видишь, что в Австрии творится, а ты ноешь лето у нас хреновое …
* * *
— Странно почему наша Государственная Дума все время принимает законы, в которых полно дыр для всяких коррупционных лазеек???
— Так это же естественно, там сидит одна, две здравомыслящих головы и «400 с лишним задниц»!!!
* * *
Жаркий летний день «Детский парк», отец прогуливается с маленьким сынишкой. Сын дергает отца за пиджак и начинает жалостно просить отца:
— Пап, я сладкую вату хочу и прокатиться на карусели?!
— Я знаю, я тоже не против поесть сладкой ваты и прокатиться на карусели, но пойми меня правильно мама выделили нам денег только на «ПИВО»!!!
Остальное внутри поста!
Директор выходит из кабинета, подходит к аппарату по уничтожению бумаги и задаёт вопрос свое секретарше:
— Катенька, подскажи какую кнопочку здесь нажимать?
— Ничего нажимать не надо, он всё автоматически делает, просто вставьте документ и всё …
Директор дает поживиться шрёдеру бумажкой, тот с удовольствием её проглатывает:
— Катенька, а из какого места у него копии вылезают, мне 4-е штучки надо…
* * *
В продуктовом магазине:
— Я хочу купить, батон «Докторской» колбасы.
— Вот смотрите! Какой хотите, выбирайте! Их здесь много!
— Не морочьте мне голову, они же абсолютно одинаковые.
— Ну, это как сказать! Вот этот, я на пол два раза роняла, вот этот мыши погрызли …
* * *
Больше всего на свете Катя любила петь,.. хотя и Серёж тоже любила не меньше …
Остальное внутри поста!
Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании:
— Итак, подсудимый Иванов, вас обвиняют в том, что в ночь с 22 на 23 июня на трассе Москва — С. Петербург вы изнасиловали инспектора ДПС, ст. лейтенанта Васильева.
Адвокат подсудимого:
— Я протестую Ваша честь, он не мог его изнасиловать по одной простой причине, вот справочка, мой подзащитный импотент.
Прокурор:
— Ваша честь, но к делу приложено неопровержимое доказательство – «ЖЕЗЛ» ст. лейтенанта Васильева …
* * *
Вчера во время падения звезды мальчик 13-ти лет успел точно определиться с желаниями и уже сегодня у него есть многоскоростной велосипед и блондинка с сиськами 4–того размера.
* * *
Муж разговаривает со своей женой:
— Вот посмотри дорогая, какая странная закономерность. Наш общий знакомый Иван Петрович покупает себе новую мебель, ты меня тоже заставляешь купить новую мебель.
— Ну и что в этом такого, тебе, что не нравится наша новая мебель?
— Нравится! Слушай дальше. Когда он покупает стиральную машину, ты начинаешь говорить о замене нашей на новую, мы её меняем.
— Ну и что?
— С автомобилем происходит тоже самое. Ты во всём ему подражаешь!
— А что в этом плохого?
— Плохого здесь ничего нет! Но тебе придется собрать свои вещи!
— Иван Петрович едет отдыхать на юг, и мы тоже?
— Нет у Ивана Петровича новая супруга …
Остальное внутри поста!
Барак Обама во время совещания в белом доме, ботинком пришлепнул муху. Генеральное Разведывательное управление РФ так и не дослушало совещание до конца…
* * *
В магазине нижнего белья:
— Добрый день, мне нужны трусы?
Продавец:
— Вот пожалуйста.
— Позвольте, но они же женские
— Какая Вам разница?
— Разница в том, что я мужчина.
— Да, но разницы в трусах я не вижу!
— А вот я эту разницу сейчас достану и по голове вам постучу…
* * *
Чернобыль. Охотники идут по лесу, осторожно все высматривают, выглядывают. Один из них говорит второму:
— Хорошо, что сегодня комаров не особо много!
— Это да! – говорит второй.
— А то вчера на охоту ходили, так они Петровичу руки откусили и ружьё отобрали!
Остальное внутри поста!
— Мы вчера с мужиками решили сразится с пьянством, «Пьянству БОЙ»- , так сказать!!!!
— Ну и???
— Особо-то сказать нечего, память куда-то подевалась. Но судя по раскалывающейся голове утром, ощущение того что оно нас победило со счётом 7:2!
— А почему именно 7:2???
— 7 бутылок водки на двоих!
* * *
Одна девушка купила себе новый мобильный телефон и хвастается подружке:
— Смотри он такой классненький, малюсенький, аккуратненький, золотистого цвета …
— А вибрация есть?
— Естественно, его же специально для женщин выпускают!
* * *
Маленький медвежонок перед сном просит своего отца – взрослого медведя:
— Папочка, а ты мне покажешь перед сном кукольное представление, как вчера!
Отец медвежонка с неохотой поднимается, уходит в другую комнату берлоги. Возвращается к медвежонку, в одной лапе человеческий череп и в другой тоже череп. Садится перед медвежонком:
— (двигает правой лапой): Васька, а ты медведей не боишься?
— (двигает левой): А чё их боятся, их тут отродясь не было …
Остальное внутри поста!
Эльбрус, группа альпинистов из четырех человек карабкаются отвесной стене. До вершины осталось метров 10 – 15. А на вершине их ждет кабачок «Приэльбрусье», пиво, отдых, шашлык. И вот первый альпинист кричит бармена в предвкушении отдыха:
— Бармен!
Бармен походит к обрыву, смотрит на них вниз:
— Вы что-то хотели?
— Да! Подготовьте нам столик и четыре пива!
Вдруг слышится треск страховки, человеческий крик, и голос того же первого альпиниста:
— Измените пожалуйста заказ, ТРИ ПИВА!!!
* * *
Девушка заходит в аптеку, и просит продать ей презервативы. Аптекарь:
— Простите, какие конкретно: Американские – подлиннее и потоньше, или Германские – покороче и потолще?
— Дайте мне Американские, но поГЕРМАНИСТЕЕ!
* * *
Почитав отзывы форума любителей «Русской рулетки», создается впечатление, что в этой игре никто не проигрывает!!! Мы же, приглашаем посетить Онлайн казино в интернете, во всяком случае, все не выходя из дома 
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
