Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Дрессированные макаки хвостами будут доставать разноцветные шарики с цифрами из барабана. Новые эксперименты доказали, что данный метод существенно увеличит достоверность информации, вещаемой в программе «Прогноз погоды».

***

Новости:
К 65-му юбилею ПОБЕДЫ в Волгоградской области власти специально разбомбили все дороги.

***

После смерти губернатор Пермского края Чиркунов попадает на небо и спрашивает у Бога:
— Я ведь на Земле был известным политиком, имел много льгот и привилегий… а будут ли у меня они теперь?
Бог отвечает:
— Конечно! В первый день будешь кататься на автобусе № 67, на второй день полетаешь на Боинге авиакомпании Аэрофлот Норд, ну а на третий день потусишь в клубе Хромая Лошадь, в общем, развлечешься на славу!

Хочешь остальное – жми сюда

— У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…

***

После получения образцов новой военной формы от Юдашкина последующий шаг —
введение военной уставной ориентации от Сергея Зверева.

***

Успешно создав Силиконовую Долину, Великий Нанотехнолог Всея Руси начал создание Силиконовой Пугачёвой!
В грандиозных планах на этот год – создание Силиконовых Медведева и Путина.

Хочешь остальное – жми сюда

Разговор в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
— Вам пакет нужен?
— Нет… у меня девушка красивая…

***

Вовочка говорит маме:
— Мам, а откуда я вообще взялся?
— Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
— Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

***

— Милый, я тебе кашу сварила!
— Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила?
— Ну, из пельменей…

Хочешь остальное – жми сюда

Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка.
— Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! – тяжко произнёс один из них.
— Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй.

***

Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того, как он был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с трудом сказал:
— Так… пива мне!
Бармен удивляется:
— Как же можно пить пиво после такого количества водки?
А мужик ему отвечает:
— Да не после водки, а перед коньяком…

***

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
— Ой, как же хорошо было жить в деревне, — вздыхает с ностальгией он, — свернул башку петуху и всё!

Хочешь остальное – жми сюда

Официальные результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там, мать вашу?!»
— 10% — «Я щас дам вам такую перепись, пошли вон, козлы!»
— 80% — «Вах! Да нармална! Что за перепись-смерепись? Здэся ваще никто не жывьет!»

***

Муж с женой сидят на кухне. Вдруг слышится из-за стены:
— Чертовы пид@расы!
Муж говорит жене:
— Блин, включи телек, я уж совсем забыл, там ведь наши сегодня в футбол играют.

***

Фразы нового времени:
“Эй, не тяни МТС за яйца!”

Хочешь остальное – жми сюда

Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.

***

Клиника «Ваше Здоровье». Прейскурант на дверях гинекологического кабинета.
Осмотр специалистами:
1. Профессор — 600 р.
2. Доктор медицинских наук — 500 р.
3. Кандидат экономических наук — 400 р.
4. Врач — 300 р.
5. Медсестра — 200 р.
6. Санитарка — 100 р.
7. Охранник — 20 р.

***

В наши дни уже точно известно, что слова поэта: «Не делайте под Маяковского, а делайте под себя!» — адресовывались пьяницам, которые справляют нужду у его памятника.

Хочешь остальное – жми сюда

Отец спрашивает сына:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
— Что, и всё?!
— Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
— Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…

***

В супермаркете:
— Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!
— Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
«Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена».
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
— Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
— Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
— Пошла на х#й, шалава – я женатый!

Хочешь остальное – жми сюда

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
— Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!

***

При открытии новой шахты по давней традиции первой туда отправляют кошку.
Вот она то, обычно, и нацарапывает первые три тонны угля…

***

— Алло, это милиция?
— Да.
— Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
— Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?

Хочешь остальное – жми сюда

Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, — произнёс тяжко дед. — Если уж ей суждено умереть…

***

Один друг спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет…
— Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж — нет!

***

Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
— А у тебя до меня были мальчики?
— Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.

Хочешь остальное – жми сюда

Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.

***

Приходит грустный сын к отцу:
— Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
— Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
— Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

***

В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
— Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
— Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!

Хочешь остальное – жми сюда

В «Газпроме» началась жуткая депрессия — у руководства компании заканчиваются мечты…

***

Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7
При этом каждый диалог сводится на нет.

***

Новости генной инженерии:
Российские учёные смогли скрестить бобра со слоном.
Выращенный гибрид уже заинтересовал лесозаготовители – он не только умело валит деревья, но и штабелями складывает их.

Хочешь остальное – жми сюда

— Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
— Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
— Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии — это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..

***

— Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
— Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
— Но у них ужасно скучно!
— Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
— А что я буду делать столько часов на кладбище?

***

Отец говорит сыну:
— Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
— Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!

Хочешь остальное – жми сюда

— Любит, не любит… любит, не любит…
— Что, на ромашке гадаешь?
— Нет, я на кроликов смотрю.

***

Внимание, новая акция!
Купите автомобиль «Ока», загляните под капот и выиграйте!
Под каждым двадцатым капотом – б/у двигатель!
В каждом десятом двигателе — масло!
Каждое пятое масло – использованное моторное!

***

Мужик хвастается:
— Знаешь, а мы с женой будем отдыхать на Бали: лучший пятизвездочный отель, десять дней — и всего за 250$!
— А что за курорт?
— Да я не помню, город какой-то на Е… Может, знаешь?
— Так, нужно подумать… На Е… Бали…

Хочешь остальное – жми сюда

Новости:
На концерте баянист из ансамбля «Золотое кольцо» случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…

***

Запись в дневнике после посещения столовой:
“Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”.

***

Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:
— Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
— Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.

Хочешь остальное – жми сюда

Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
— Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
— Хм… Так а курсы платные?!
— Нет, не переживай – там платить будут мне!

***

В больничной палате:
— Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
— Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…

***

Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».

Хочешь остальное – жми сюда