Отец спрашивает сына:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
— Что, и всё?!
— Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
— Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…

***

В супермаркете:
— Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!
— Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
«Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена».
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
— Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
— Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
— Пошла на х#й, шалава – я женатый!

***

Российские учёные изобрели суперклей, который клеит абсолютно всё на свете.
Теперь российские учёные работают над тем, как открыть тюбик…

***

Три часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг вскакивает и кричит:
— А! Фура! Фура!
Жена успокаивая:
— Пустая она, Вася, пустая!

***

Инструктор рукопашного боя говорил молодым курсантам:
— Чтобы вступать в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть:
автомат, пистолет, нож, каску, ремень, лопату и бронежилет.
Найти ровную площадку, на которой нет ни камней, ни палок.
А затем найти на ней такого же редкостного расп#здяя и вступить с ним, наконец, в рукопашную схватку.

***

Женщина приходит к милиционеру:
— Помогите, я нашла записку «Купил шапку невидимку. Пока поношу. Твой супруг».
— Помогите мне уговорить мужа снять шапку.
Милиционер, почесав затылок:
— Да эти шапки крайне неудобные, с ними куча проблем. Не переживайте, ваш муж поносит её пару дней и сам снимет.
Женщина с досадой:
— Да какие пару дней, уже третий год пошёл!

***

Уважаемые мужья и любовники! Всегда выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!

***

Супруги смотрят телевизор. На концерте у певицы огромная грудь. Жена:
— Эх, вот как бы мне иметь такую большую грудь?…
— Да ты натирай её каждый день рулоном туалетной бумаги.
— И что, это поможет?
— Конечно, поможет, жопе ведь твоей помогло!

***

Криминальные новости:
Сегодня таможенной службой был пойман курьер с четырьмя тоннами чистого героина!
Такого кайфа российские таможенники не испытывали с 1986 года!

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,45) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 481  20.03.2010, 10:40  1