Анекдоты
Организовано общество по противодействию расовой дискриминации. При проведении конкурса победил лозунг: «Нет негров — нет дискриминации!»
***
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
— А Вы знаете, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
— Ну и чего?
— Так не вернул, сволочь!
— О, смотри-смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
***
— Украина — страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да это все как у людей в молодости: безответственность, наивность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
***
Сидят два охотника, пьют. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Ничего себе, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через двадцать минут они выходят покурить…
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…
***
В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Это просто потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
***
Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Он летал на самолёте, гонялся за китами в открытом море, опускался на самое дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…
***
— Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
***
Объявление в туалете: «Советуем посетителям не оставлять никаких органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»
— Папа, а кто такой — футболист?
— Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.
***
После матча со сборной Словакии, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
***
— А я сегодня шикую!
— Что, ты в ресторан идешь?
— Нееет, гречку варю!
Вот когда-то всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!
***
Единая Россия — это политическая партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.
***
вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
— Ты футбол вчера смотрел вообще?
— Да, до четырёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине второго закончился?!
— Блин, так пиво-то осталось!
***
— Сынок, я хочу дать тебе один совет: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, батя?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть Тёщи…
***
Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»
Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…
***
Даже не спрашивай меня, почему посуда еще не помыта, а то я начну спрашивать, почему до сих пор из нее нечего есть.
***
Почти все очаровательные на первый взгляд девушки, со второго взгляда обычно оказываются очень разочаровательными.
Диалог в песочнице:
— Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
— Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!
***
Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали.
***
Лёг Емеля на печь и уснул. Ищите в продаже новые сухарики «Емеля» — с ароматом лаптей и портянок!
— Какое наиболее эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.
***
Лесбиянкам прислали спам-сообщение: «Хотите увеличить Ваш язык?»
***
— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и даже на калине ездил… Когда уже он в космос то полетит?
— Не раньше, чем на орбите будет построено две дополнительные МКС.
Очень сильное лобби дедушек-самогонщиков и бабушек-бутлегерш провело-таки через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
***
— А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
— Работники ГИБДД — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
***
Сегодня почти каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же… на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же самый всякий случай везли и трех Путиных…
После долгой поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в столицу,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему же все так жалуются на российские дороги? И разметка, и асфальт ровный, и фонарики+Только почему ограничение везде — 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
***
Магазин детских товаров. В отделе стоит коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, как-то сразу и не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
***
Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Приходит мужик в салон ВАЗа:
— Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
— Пожалуйста – два миллиона долларов!
— .????!
— Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.
***
Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
***
— А что, Лада Калина – отличная машина, — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…
***
— Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..
***
Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Читать дальше…
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.
****
В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
— Женат?
— Да не, это я под машинy попал.
***
Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
— Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
— Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …
Читать дальше…
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,55)
Загрузка...
