Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе сынок объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он уже твой, но кататься на нем сможешь ты только летом.
— Ну, а до лета ведь можно хотя бы играть с бибикалкой?

***

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Дать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь.

***

В аптеке, заходит молодой, сильно обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны есть?
— Да, заходят тут иногда… .

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, мужчина, что вы себе позволяете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Тут из толпы заинтересованный голос:
— Мужик, ну правда, чего ты чего молчишь-то как партизан?

***

Дорогой Дедушка Мороз!
Я на протяжении всего года был очень хорошим мальчиком, поэтому прошу подарить мне очень плохую девочку.

***

Поезд. В купе сидят мужик и женщина. Женщина что-то поет во весь голос.
Мужика это конкретно достало:
— Когда вы наконец прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, и мне необходимо тренироваться!
Мужик, подумав тут же начинает раздеваться.
Женщина удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь мужчина?!
— Я, понимаете ли, еду к своей любовнице, и мне тоже необходимо потренироваться!

Из наследия корейской бардовской песни:
«Если у вас нет собаки — её не пожарит сосед…».

***

«Один китаец — одно дерево!» В Китае под таким лозунгом прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 12 миллионов китайцев заблудились на хрен в лесу.

***

Встречаются два еврея.
— Исаак, ты вчера вот от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
— Да ты что, Изя! Ты таки думаешь, что это я её украл?!
— Да не! Ложку потом Сара нашла. Но вот осадок неприятный остался!

Список фраз, которые просто невозможно правильно прочесть с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

***

Негр после изнурительной работы на плантации возвращается домой. Около его дома бегает целая орава детей мал мала меньше. Негр уже почти подходит к дому, как вдруг видит, что из близтекущей реки выскакивает крокодил, хватает негритенка и в воду.
Негр гонится за ним с палкой, а жена говорит:
— Ну чего ты дорогой так волнуешься, у нас детишек много, да и нового легко сделаем.
Прошло какое-то время, полностью повторяется та же ситуация, через несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит сам себе:
— Это ж что, еб твою мать, получается? Я бл.. весь день тяжело работаю на плантации, потом всю ночь &бусь как проклятый — и это все для того, чтобы прокормить этого долбанного крокодила?

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси-ка мусор!
Муж очень тяжело:
— Я только сел, дорогая!
Жена с сочувствием и пониманием:
— А что ты делал, дорогой?
Муж:
— Лежал!

Тормозит бабка такси – и залазит в него с козой… Таксист в шоке:
— Бабка, ты чё, совсем сбрендила?! С козой да в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я тут намедни от людей слыхала, шо ты поди и тёлок возишь.

***

Купила одна семья квартиру. Стали они делать ремонт. Жена тут мужу и говорит:
— Сходи ка к нашим соседям снизу, да узнай, сколько они рулонов обоев покупали, когда сами делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, поклеили. 6 рулонов осталось. Муж злой как собака, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас вон целых 6 рулонов осталось!
— Да и у нас 6 осталось.

***

Идет мужчина по улице, разглядывая всех встречных женщин:
— Вот бы и моей жене такие ноги… … Вот бы и моей жене такую грудь…
Вернулся домой:
— Дорогая, ну ты не поверишь, всю дорогу лишь только о тебе одной и думал!

Встречаются как-то три женщины. Одна невероятно печальная. Другая ее и спрашивает:
— Что случилось Инга? Чего Ты так печалишься?
— Да вот понимаешь: вчера была у своего любовника — так он такой милый, ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто зверь! Он так меня оттрахал, что я когда домой просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты тогда так грустишь? Радоваться ведь надо!
— Ага… А зато дома муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!

***

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы уже знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что Сема? Неужели таки деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле этого слова.

***

Ревнивый муж говорит жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы за миллион долларов переспала?
Жена:
— Переспала бы конечно, если бы смогла насобирать.

Разговаривают двое старых друзей:
— Ну всё, можно сказать, что жизнь удалась! Я и дом построил, и сына вырастил.
— А как насчёт дерева, посадил?
— Да нет, с деревом я разведусь.

***

— Вася, а зачем тебе спирт?
— Буду струны протирать.
— Какие ещё такие струны?!
— Струны моей души!

***

— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Петров, я не таксист, а ваш непосредственный начальник.

Марья Ивановна своим ученикам:
— Детишки, завтра у нас будет контрольная, все должны обязательно присутствовать!
Вовочка:
— А вот если я буду уставшим сильно, можно не идти?
— А это почему ты будешь уставшим?
— Ну понимаете, после интима я точно могу быть уставшим
— Вовочка, если будешь уставшим после интима, тогда просто будешь писать левой рукой

***

Один приятель говорит другому:
— Ты это чего такой худой? Ведь только с Турции. Тебя там что, голодом?
— Да ты понимаешь, у меня очень плохая наследственность, плюс ускоренный метаболизм и тоска по родине…
— Бухал?
— Ага!

***

Турист спрашивает у первого попавшегося местного жителя:
— Вы мне не подскажете любезный, как попасть вон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, а потом произносит:
— Если очень хотите, я могу собачку отвязать?

— Мойша, чего ты такой расстроенный?
— Да понимаешь, вчера от меня ушла жена.
— Какое большое горе!
— Еще бы. Да еще какое! Вчера она ушла, а сегодня снова вернулась…

***

У одного папуаса спрашивают:
— Каким образом вы кокосы с пальм достаете?
— А мы их и не достаем. Когда сильный ветер, они сами падают.
— А когда ветра совсем нет?
— Ну значит год не урожайный.

***

Реклама одной фирмы, которая профессионально занимается установкой натяжных потолков:
«НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ЛИШЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ».

— Молодой человек, Вы уже использовали положенные две подсказки. Все ведь очень устали, зал, в конце то концов, ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А позвольте ещё звонок другу?
— Так молодой человек, это Вам не «Миллионер», это ЗАГС!

***

— Прикинь, как на своем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв обалденный, вокруг тишина и благодать. А как на новеньком Мерседес GL — так моментально бабы откуда-то появляются, купаться начинают рядом голыми …
— Тоже поди рыбачат!

***

Муж очень долго спорит с женой. В итоге обессиленный и измученный сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно дорогой! Я уже передумала!

Играют как-то два грузина в шахматы.
И вот один из них делает ход Королевой и говорит второму.
-Мат, дорогой.
Второй тут же ставит рядом Короля и говорит:
-Отэц.

***

Блондинка:
— Дорогой, а что это такое копчик, я что-то никак не пойму?
— Это, дорогая, конец позвоночника.
— Странно, а вот у меня тут голова…,

***

— Капусту как изволите?
— Как как, в пачках по пятьсот рублей.

Дорогие пассажиры!
Наш экипаж хочет поприветствовать вас на борту нашего новейшего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир нашего экипажа сейчас поднимает свой первый тост.

***

Водителя тормозит гаишник. Докапывается по полной. Но мужик держится стойко, на все легко находит оправдание. Гаишник требует открыть багажник. А там лежит пустое ведро. Мужик начинает спокойно комментировать:
— Вот видишь! Опять не повезло тебе! Примета есть в народе такая, если встречаешь человек с пустым ведром, то денег не жди!

***

Психотерапевт говорит пациентке:
— А в вашей семье случаем мания величия не наблюдается?
— Бывает, иногда мой муж провозглашает себя главой семьи.

Один российский турист решил зайти в магазин в Таллинне и там пытается что-то объяснить продавцу на ломаном эстонском.
Продавщица ему:
— Да прекрасно я знаю русский, можете спокойно говорить!
— Ну уж не дождетесь! Мы 40 лет слушали ваш русский, теперь ваша очередь послушать.

***

— Я однажды такую рыбину выловил, что даже шкалы весов не хватило, что бы ее взвесить.
— А вот я такую, что только одна ее фотография весила больше двух килограммов!

***

Проснулся мужик с бодуна, и обнаружил в своем кармане 100 баксов.
Долго радовался находке, вплоть до того момента, пока в другом не нашел чек из банкомата о снятии $500.

Самые дельные и умные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя обычно бумага есть, однако писать в нее умные мысли невозможно.

***

— Алё, Люсик? Привет, я хотел тебе сказать, что навсегда ухожу от тебя к Свете.
— Алексей! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсик. Как ты там?

***

Лев собирает всех зверей и говорит:
— Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно.
Лев:
— Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу!
— Подожди ка, Лева! Я перво- наперво поимею того козла, который меня только что столкнул!

Идут двое мужиков по улице и вдруг на втречу роскршная женщина: одета очень изысканно, фигура и лицо, прям как у модели, выражение лица очень милое и приветливое. Один говорит другому:
— Ты посмотри Вась какая! А кому-то же ведь она в печенках давно сидит!

***

Ничто так не украшает щиколотки любой девушки, как ее трусики.

***

Сенсация! Наконец-то разгадана волновавшая всех причина смога над центральной Россией. Это как раз во время «отпуска» Мэра его команда, почувствовав не ладное, впопыхах жгла компромат за 18 лет.