Марья Ивановна своим ученикам:
— Детишки, завтра у нас будет контрольная, все должны обязательно присутствовать!
Вовочка:
— А вот если я буду уставшим сильно, можно не идти?
— А это почему ты будешь уставшим?
— Ну понимаете, после интима я точно могу быть уставшим
— Вовочка, если будешь уставшим после интима, тогда просто будешь писать левой рукой

***

Один приятель говорит другому:
— Ты это чего такой худой? Ведь только с Турции. Тебя там что, голодом?
— Да ты понимаешь, у меня очень плохая наследственность, плюс ускоренный метаболизм и тоска по родине…
— Бухал?
— Ага!

***

Турист спрашивает у первого попавшегося местного жителя:
— Вы мне не подскажете любезный, как попасть вон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, а потом произносит:
— Если очень хотите, я могу собачку отвязать?

***

Я ведь пью не больше ста граммов, однако после сто грамм, во мне просыпается совершенно другой человек, который хлещет водку не по-детски.

***

Муж с женой, детьми и тёщей зашли в буфет перед началом большого концерта.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой как всегда по бокальчику сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? – тут же возмущается жена
— А маме – стаканчик свежего молочка и огурчик вдобавок.

***

— Хватит называть меня одной-единственной, я на это больше не куплюсь!
— Я тебя так и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких еще поискать!!!

***

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех мне.
— Какой же, матушка?
— Да вот понимаете, тридцать лет назад я изменила своему мужу.
— Ой, матушка, ведь это очень давно было – Бог уже простил. Забудьте.
— Не могу батюшка, так приятно вспомнить.

***

После очередной поездки по Дальнему Востоку премьер по возвращении в Москву, вызывает к себе на Министра транспорта и говорит ему:
— Почему народ так жалуется на российские дороги? Где я только ни ездил – идеально ровный асфальт, разметочка свеженькая, освещение… Вот только лишь одного никак не пойму — почему везде по трассе ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то ведь можно значительно быстрее!
— Ехать-то можно и намного быстрее… Но тогда бы мы не успевали строить дорогу!

***

Моя бабуля еще помнит те времена, когда пользовались беспроводными утюгами…

***

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А у Вас проводится регистрация детей, у которых имена длиннее 8 букв?

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,09) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 1 733  08.10.2010, 6:41  0