Встречаются три алкоголика. Первый:
— Всё мужики я завязываю! У меня так трясутся руки, что я когда галстук завязываю пятнадцать раз рука соскальзывает.
Второй:
— Я тоже завязываю. Я пока стакан с водой поднесу к роту, практически всё разливается…
Третий:
— А я тем более завязываю. У меня так руки трясутся, что я пока поссу – три раза кончу…
* * *
— Ты представляешь, Иванов пошел купаться с бутылкой водки и утонул.
— Что прям с бутылкой водки???
— Да, но спасатели констатировали, что пил до дна…
* * *
Едет как-то мужик, видит, на обочине девушка голосует. Он притормозил и говорит:
— Подвести?
— О да было бы очень хорошо…
Едут, едут… Мужик типа спрашивает, чем платить будет. Девушка говорит:
— Денег у меня нет, так что сделаю я вам минет…
— Ну давай…
Едет, балдеет, что забылся ,и руки на её уши положил – тащится. Вдруг как врежутся в дерево…
Очнулся в больнице, радостный, что хоть жив остался, глядь на руки, а в руках уши… Он спрашивает у врача:
— Извините, а к сам девушка не поступала без ушей?
— А это та, что с х@ем во рту…
Остальное внутри поста
Внутри поста вас ждет подборка розыгрышей, которые закончились совсем не так, как предполагалось :)
15 октября вечером в Мельбурне на станции пригородных электричек коляска с шестимесячным малышом подкатилась к краю платформы и упала на пути. Тут же по ней проехала прибывающая электричка. Невероятно, но ребенок остался жив, только набил шишку на голове.
Рев сигнализации и темная грузная фигура, копошащаяся в салоне автомобиля — угон автомобиля, решили бы вы? Точно так подумали и владельцы автомобиля — молодая пара из штата Колорадо, когда в полтретьего ночи наблюдали эту картину. Прибывшие полицейские с удивлением обнаружили, что нарушителем является молодой медведь, который каким-то образом открыл дверь, забрался в автомобиль, не смог выбраться обратно, потому что дверь захлопнулась, и в панике метался по салону.
Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
— Где это ты такое взял?
— Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
— Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
— Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
— Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
— А что это за фигня, я же просил баксы…
— Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???
* * *
Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
— Ачишуеть как классно…
* * *
Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
— А чё мы его не сьели?
— Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…
.Остальное внутри поста
Подборка прикольных и просто красивых фотографий.
Видеоподборка пикантных моментов, снятых камерой видеонаблюдения в лифте :)
Вот уж дорвался, так дорвался. Мечты сбываются :)
Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
— Что случилось?
— Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
— Что случилось?
— Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
— А что на этот раз случилось?
— Представляешь и старший сын тоже голубой…
— Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
— Да, жена…
* * *
Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
— Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
— Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
— Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
— А мне нечего не нужно у меня всё есть…
— А мыши у тебя есть?
— Ну, может где-то, когда-то пробежит…
— Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
— А мне тоже ничего не нужно…
— Ну, а тараканы у тебя есть?
— Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
— Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
— Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…
* * *
Свадьба. Разговор.
— Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
— Это вы о моей дочери?????
— Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
— Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…
Остальное внутри поста
Ящерицы — большие специалисты в этом вопросе. Некоторые настолько классно сливаются с окружающим миром, что сложно заметить даже глядя на них в упор.
Вот такие клетки замечены в Польше. Как думаете, для чего они?
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,67)
Загрузка...
