Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чем.
Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.
Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались — дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.
Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив — туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса — 100 рублей. Все это — наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение — что мы имеем единственный мат. актив — дверь, который подкреплен денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.
Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир.
Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых.
Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье «Депозит». (читать дальше…)
Предыдущая часть здесь.
Вашингтонский музыкальный критик Поль Хьюм высмеял как-то вокальное творчество мисс Маргарет Трумэн. Отец певицы почувствовал себя задетым и в письме критику написал следующее: „Минуту назад я кончил читать вашу вшивую рецензию. Мы никогда с вами не встречались, но, если это случится, вам потребуется новый нос и несколько бифштексов для примочек, и, может быть, еще бинт, чтобы перевязать то, что у вас там, внизу”.
Предыдущая часть здесь.
В 1984 году госпожа Маргарет Тэтчер была с визитом в Венгрии. В первой половине восьмидесятых годов официальный визит главы любого западного государства в социалистических странах был еще событием неординарным. И хозяева всегда очень старались создать „приятную атмосферу”.
Часть первая здесь
Известный британский судья (имя умолчим, чтобы, не дай Бог, не повредить его репутации!) как-то летом оказался в Риме. На приеме в британском посольстве ему подсказали, что он мог бы принять участие в ближайшей генеральной аудиенции папы римского. Судья попробовал было отказаться, поскольку был в отпуске и не имел костюма для визитов, но ему пообещали „что-нибудь подобрать”. Пиджак сидел как влитой, но единственные брюки, в которых он мог бы поместиться, были так тесны, что еле-еле сошлись.
После того как однажды президент Буш совершенно серьезно разговаривал по телефону с мистификатором из Тегерана, искусно подражавшим голосу президента Хашеми, персонал Белого дома был уверен, что телефонная связь, дополнительно застрахованная от подобных случайностей, больше уже никогда не подложит свинью политике США.
Так считали, однако, до середины июня 1990 года, то есть до тех пор, пока государственный секретарь Джеймс Бейкер, раздраженный отсутствием положительной реакции
Большинство людей уходит в мир иной прозаически — от старости и болезней. Немногие — трагически. Но бывает и такое, что «старуха с косой» словно хочет поиздеваться над человеком — убивает глупо, а то и не хочет прибирать вовсе. До поры.
Иногда обстоятельства смерти человека кажутся настолько странными и невероятными, что трудно поверить, что это не анекдот.
Смерть от лунных объятий
Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.
.
Смерть из-за бороды
Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и…смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.
1. Хочешь завести друзей — заведи их подальше! — Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный
спорт не для вас.
Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Лучшие анекдоты на prikol.ru
Неофициально также Кратовская ДЖД, по названию посёлка Кратово, где она расположена — узкоколейная детская железная дорога в Московской области. Все обслуживание железной дороги осуществляют дети — школьники 11-15 лет из 25 разных школ под руководством опытных инструкторов. ДЖД — это воспитательное учреждение, предназначенное для обучения школьников железнодорожным профессиям. Полный курс 4-5 лет.В течение учебного года школьники проходят теоритическую подготовку, а летом проходят практику, работают дежурными по станции, стрелочниками, проводниками, машинистами. На ДЖД действуют правила эксплуатации и технические средства, принятые для железных дорог общего пользования.
На линии две станции, Юность(историческое название Путь Ильича) и Пионерская (обе конечные), и одна промежуточная платформа Школьная. (карту см. в конце поста)
Говорят, что идея строительства ДЖД возникла без указания «сверху». На слете пионеров Раменского района 30 мая 1935 прозвучал призыв строить детские железные дороги по всей стране, и идея показалась ребятам настолько интересной, что в тот же день был избран совет содействия строительству ДЖД в Кратово. Пионеры строили дорогу сами, на самых тяжелых этапах работ подключались комсомольцы. Торжественное открытие Малой Ленинской железной дороги (тогда так называли) состоялось 2 мая 1937 года.
Из воспоминаний Б.П.Борисова: «Не забуду день 6 июня 1939 года. В этот день я пришел на Малую Ленинскую железную дорогу в качестве главного инженера. Сначала мне показалось, что я попал в сказочную страну детей, где все делают сами ребята. Куда не погляди, повсюду серьезные, привлекательные детские лица.
Машинистом на паровозе сидел вихрастый, горделиво поглядывающий на всех мальчишка. Стрелочник был похож на часового, и я, еле сдержав улыбку, посмотрел на непроницаемо важную физиономию. Подошел к кассе — аккуратная девочка с толстой рыжей косой продавала железнодорожные билеты…»
Открытие летнего сезона 1941 года было намечено на 22 июня. Вместо него, собравшиеся на митинг юные железнодорожники слушали сообщение Совинформбюро о вероломном нападении фашистской Германии на СССР.
«Бытие определяет сознание» — сказал очень умный классик. При этом, я бы добавил — деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот. Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду и пишущего диссертацию «О правовом беспределе в России». Скорее наоборот, профессор-лингвист, попав на зону, «заботает по фене».
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт. Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, которые получали возможность «отвязаться» за несколько лет студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры. Для тех, кто не понимает, поясняю — после сборов сдавали экзамены с присвоением звания «лейтенант». Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава расценивались как добровольная явка в военкомат с «сидором» за плечами. Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели. Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия разбивалась о гранитную фразу: «Хотите еще два года послужить?»
А еще на сборах хотелось… нет, не есть… а жрать. Безумно и непрерывно. Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он… как бы это помягче… несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо… и не тому, кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед «Орленок». Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того, чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана.
Однажды после обеда Юрчик прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
— Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с х@ем во лбу. То есть — с одной стороны удобно — есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны — бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма, главный герой которого — мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.И вот, в нашем захудалом городке, владельцами этого чуда — видика (знакомое название не так-ли?) являлись трое человек, один из них — мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап. страну имели дома даже видеотеку — набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы Колька как-то сообщил мне о находке 101-ой и 102-ой кассеты, на которой кроме надписи «взрослое» не было ничего.
Выброшенные корпуса компьютеров и мониторов плавают в дренажном канале в Гане.
u_96: На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений… Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов:
— Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, а быть может и в учебники по английскому и французкому языку, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, и удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.
Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,45)
Загрузка...
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,05)
