Раздается звонок в дверь.
— Кто там?
— Это сексопатолог.
— Мы Вас не вызывали?
— Так соседи сверху вызвали.
— А у меня проблем с этим нет никаких.
— Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
***
Ток, кто пойдёт служить в армию в 2011 году, служить будет до самого конца света.
***
На городском пляже две дамочки разглядывают одного парня.
Первая говорит:
— Ну и как тебе этот мальчик?
Вторая, задумчиво:
— Судя о царапинах на его спине — это о-очень хороший мальчик.
— Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
— Конечно, всех нас сотворил Господь.
— А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
— Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
В процессе подготовки к чемпионату мира в 2018 году Россия дала обещание о том, что запустит в космос первого бразильца. На что Бразилия пообещала обучить одиннадцать русских играть в футбол.
***
Если после Вашей конструктивной критики Ламер вдруг закипает и готов врезать Вам по морде, то это уже Чайник.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены — то в ресторане, ну а если мой — то красным карандашом в календаре.
***
Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
— А давай заниматься этим как будто под дождем — бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
— Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
— Вот только грома не хватает, давай тащи таз — говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…Затем все это бросает и орет на жену:
— Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!
***
— Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!
Женщины всегда стараются тратить деньги с умом, однако в итоге — ни ума, ни денег.
***
Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
— Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
— К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.
***
— Абрамчик, ты шо приболел?
— Да нет, а с чего ты взял?
— Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
— Таки срок годности у них заканчивается…
— Слушай, а чего ты с ней поссорился?
— Да вот попросила меня угадать, сколько ей лет.
— Ну, и что?
— Так угадал!
***
— Маша, а почему ты сегодня оделась во все белое?
— Так сдаюсь…
***
Сотрудник одной ипотечной компании звонит женщине, ну и спрашивает ее:
— Подскажите, у вас есть вторая закладная на дом?
— Нету.
— А вы случаем не желаете консолидировать все ваши долги?
— Да у меня и долгов нет никаких.
— Тогда как вы смотрите на высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои тщетные попытки сотрудник.
— Спасибо, не надо. Я только недавно закончила ремонт и за него уплатила наличными.
В трубке ненадолго тишина, а потом вопрос:
— А вы случаем мужа не ищете?
— Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел.
— Возможно, я очень часто где-то бываю.
***
— А моя жена на очень интересную диету села. Теперь не ест после шести часов!
— Ну и как, выдерживает?
— Ага, обычно только часов до семи.
***
По сильной укурке Буратино тр@&хнул кубик Рубика. Вот так и появились трансформеры.
— Милый, с тобой очень сладко спиться.
— Ага, со мной вообще спиться можно.
***
— Кстати, ты в курсе, что такое ёптег?
— нет
— Да это кнопка Enter на клаве для юзверей, которые по английски не бум бум.
***
У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
— Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
— Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
— Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
— Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял — тут шутить не любят.
Если Вы перестали замечать, как у Вас всё хорошо, то беспокоиться не стоит, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
***
— Я вот пережил одну войну, три страшных автомобильные катастрофы, одну авиационную, еще два неудачных супружества и одно удачное. После этого было еще три описи имущества и одно банкротство. А вот теперь ко мне приходит мой внук и заявляет:
— Дедуля, ты вообще ничего не понимаешь в жизни!
***
7-летний пацан подговаривает своего 4-летнего братишку:
— А ведь мы с тобой уже большие, так что пора нам начинать ругаться.
— Ага, Пора, — соглашается малыш.
— Значит так, — говорит старший. — Завтра с утра, во время завтрака, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». Ну и потом следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. Значит утро, сидят они на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе Вовочка на завтрак положить?
— Мне бы мамочка, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
Мама не долго думая со всей дури отвешивает ему подзатыльник, ну и Вовочка весь в слезах убегает из кухни, держась руками за голову.
— Ну, а тебе что, Дениска? — с ноткой угрозы в голосе спрашивает мама младшего.
— Да теперь я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — вот только в п%$ду такие оладушки!
Два студента с военной кафедры как-то решили подколоть своего прапора:
— Товарищ прапорщик, а как Вы думаете, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Конечно килограмм железа!
— А вот и нет, одинаково!
— Тогда в целях научного эксперимента я щас дам тебе сначала по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа. А потом поговорим!
***
На кануне Нового года гендиректор заходит к своим менеджерам в кабинет. Там на столах водка, закусь, все курят. Директор возмущенно:
— Я ведь запретил пить и курить на работе!
Тут из-за стола поднимается один из самых трезвых сотрудников и говорит:
— Шеф, блин, ну покажите, кто ра-а-аботает-то?!
***
У матери-одиночки сын как-то спрашивает:
— Мама, мама, а кто мой папка?
— Кто, кто, Дед Моpоз! — очень зло отвечает мама.
— А как это? — удивляется мальчик.
— Да вот, пришел ночью, сделал подарок и после этого никто его больше не видел.
Дочка маме жалуется:
— Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала… б*яя, как-будто трубой ударили..
***
Первая брачная ночь.
— Милый, а он почему-то не встаёт…
— Ну так помни его…
Полчаса спустя:
— Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
— Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:
— Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!
— Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!
Разговаривают две подруги:
— Переспать с ним или нет, как думаешь?
— Переспи, если он конечно тебе нравится.
— Да, нравится, но он очень совестливый…
— Да успокойся ты, совесть половым путем не передается!
***
Была у мужика очень толстая жена. Однажды застряла она в унитазе, и никак не может вылезти! Муж решил вызвать спасателей, а сам думает:
— Сейчас приедут, а у нее тут все хозяйство видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят мужику:
— Бабу мы точно вытащим, а вот мексиканцу точно пи^дец!
***
Москва. Ночь. Бредут по ночной улице два медведя, и один учит второго:
— Лучше всего выбирать консервную банку с мигалкой. Там мясо намного жирнее.
— Хочу себе такую же работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
***
— Алло, Люся? Я тут это… уже дом построил, дерево посадил…
— Ну приходи.
***
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! — кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
— Читать газеты сидя на унитазе — довольно разумное решение.
— Почему?
— Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.
***
— А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
— Ну и каков же результат?
— Конь уже похудел на целых 10 кило.
Ну вот так всегда… Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Сорвался, не сдержался и купил себе… кока-колу и сникерс!
***
Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
— Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
— Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
— Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что же?
— Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »
***
В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
— Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
— А глаза у Вас не болят?
— Нет, только рука…
— А член случаем не болит?!
— Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
— Понимаете, у меня на двери большими буквами написано — «УРОЛОГ»!
Малахов вместе с Филлипом Киркоровым очень мило общаются в психбольнице.
Главное не надо от туда быстро выпускать Малахова. Пускай себе говорят!
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
— А их нет дома.
— А где они?
— Папа сейчас в тюрьме, а мама — в морге.
***
— Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь.
— А чему?
— Да тому, что она не моя жена.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
