Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
— Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

Идет по улице парочка. Тут парень увидев пышногрудую блондинку и провожает ее взглядом. Его девушка ловит взгляд и спрашивает:
— Ну и как? Стоила она тех пи**юлей, которые ты сейчас отхватишь?

***

В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старлея и спрашивает:
— Ну и как тут у Вас служба?
— Прекрасно. Что ни год, то новое звание.
— Не может быть. А сам то ты сколько здесь?
— Да уже года четыре.
— И только старлей?
— Да я сюда полковником приехал.

***

В поезде еду Русский, Поляк, и Немец. Так же сними в купе едет Девушка. У нее очень разболелся живот, она не сдержалась и пукнула.
Ну тут Поляк говорит:
— Извините, что-то у меня живот разболелся, наверное не то сьел…
Ну и дальше едут. Позже девушка опять пукает. Теперь уже немец говорит:
— Прошу прощения, видать переел. И едут дальше. Тут русскому очень захотелось покурить, и выходя он сказал:
— Ну пацаны, если она снова бзданет, то за меня скажите…

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

***

Приличного человека всегда отличает то, как он неуклюже делает подлости.

***

Недавно российские учёные попробовали скрестить обезьяну с Николаем Валуевым… В результате эксперимент провалился: подопытная обезьяна отказалась наотрез.

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно помню.
— А расскажите нам!
— Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
— Товар’ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
— До пошел ты!
— А дальше, дальше что было то?
— На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

***

Грузинскими вооруженными силами были закуплены новейшие танки, имеющие целых 6 передач. Что занимательно, 5 из них — задних, и только 1 передняя. Передняя скорость предусмотрена на тот случай, если напали сзади.

***

Находчивый отец, для того, чтобы выяснить, ругается ли его сын матом, невзначай ударил его молотком по пальцам.

— А ты представь себе мир, где все наоборот…
— А как это?! !
— Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
— Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

— Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
— Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. .

***

Идет Избушка на курьих ножках торопится в больницу на аборт. Идет, матом кроет, плюется да причитает: «Вот чтоб я к лесу задом еще раз повернулась!»

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
— Что, самое страшное уже позади?
— Милочка, — отвечает та, — самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

Ночь. Муж в постели начинает к жене приставать.
— Дорогая, ну давай?
— Ой милый, не могу я. У меня голова сильно болит!
— Боже мой, у тебя что, голова везде?

***

Вот в былые времена в новую квартиру сначала кошку запускали, а теперь — гастарбайтеров.

***

В магазине канцтоваров.
— Добрый день, подскажите, у вас имеются авторучки с печатным текстом?
— Ой извините, вот перед вами буквально закончились, так что остались только с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
— Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
— Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас — молодого, — нашёлся экскурсовод.

***

Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.

***

— Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

***

Реалист — это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

***

Политех. Идет экзамен по линейной алгебре. Тут в аудиторию заходит последний студент. Преподаватель ехидно, потирая руки:
— О-о! Десерт!?..

Своему товарищу, который был повернут на головоломках, друг решил презентовать кубик-рубик. По дороге у кубика Отклеилась пара квадратиков, но мужик не растерялся и приклеил их. Правда, как потом оказалось, неправильно. Вот теперь ходит проведывать своего друга в психушку.

***

Российская власть превосходно пользуется не только кнутом. Она при необходимости может еще и пряником уе**ть!

***

Владимир Хотиненко недавно приступил к съемкам своего нового боевика «100 метров». Фильм расскажет… о подпольном цехе по производству туалетной бумаги.

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
— Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
— Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка

***

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

***

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер №5.

Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

***

Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести

***

Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.

Жена, сразу после свидания со своим мужем, который отбывает срок, подошла к начальнику тюрьмы, чтобы попросить о более легкой работе для мужа.
— Понимаете, от клейки бумажных пакетов никто здесь еще не надорвался, — отвечает тот.
— Да, однако он говорит, что помимо этого ночами еще какой-то тоннель копает…

***

Утро первого января. Из детской комнаты раздается крик:
— Мама, мамы, ты ведь мне обещала, что Дедушка Мороз подарит мне настольный футбол! Но под елочкой вообще ничего нет!
— Да чего же ты так кричишь? Из-за тебя я пропустила гол.

***

— А вот мне-то мой постоянно говорит: «Ну чего же ты худая такая? Пойди и съешь тортика».
— А твой… А кто это?
— Ну как кто… Внутренний голос конечно.

Супруги с немалым стажем занимаются любовью, однако мужика конкретно в сон клонит. В итоге жена не выдерживает и говорит:
— Вань, вот чего ты лежишь как бревно, вообще обнаглел, да?
— А ты гимнастику по телевизору смотрела сегодня?
— Нет, не смотрела, а что?
— Так вот посмотри. Девки там на бревне такие чудеса вытворяют!

***

Смс-ка:
— Приветик, киска! Как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Я сейчас куплю бутылочку хорошего вина, а квартира полностью в нашем распоряжении…
— Очень заманчивое предложение. Вот только Кати дома сейчас нет. Это папа её. Давай лучше возьми пивасика, а я скоро буду. Муур..

***

Встречаются как-то Два мужика:
— Я вот тут слышал, что ты женился…
— Да, женился. Жена у меня супер — и в постели, и на кухне…
— И как она у тебя все успевает?
— Да просто я ей на кухне постелил…