Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть…

***

Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.

***

— А что тебе на 23-е жена подарил?
— Да них*ра..
— Ну что, полезный подарок.
— Согласен, главное, что места вообще не занимает..

Причитает жена своему мужу:
— Как я была глуха и слепа, когда решила выйти за тебя!
— Ну вот теперь ты понимаешь, от каких болезней я смог тебя исцелить!

***

После интима она ему:
— Ты счастлив?
— Да, безмерно, а ты?!
— Ну тест покажет.

***

— Мадам, я тут слышал, что дочь Ваша в Ниццу уехала. А Вы разве не боитесь, что юная девица может поддаться множеству соблазнов, которые есть на этом курорте?
— Да что Вы, напротив, я совершенно спокойна. Дочь прислала телеграмму, что уже состоит под надзором полиции.

На льду зимой сидит рыбак и ловит рыбу. Мороз сильнейший. Мимо него проходит другой рыбак и увидев эту картину спрашивает:
— Слышь мужик, а чего это ты в такую холодину без шапки сидишь?
— Ага, вчера я вот точно так же в шапке сидел, так не услышал когда выпить предложили.

***

Подходит к папане сынок и спрашивает:
— Папа, скажи, мы русские или евреи?
— А тебе это зачем?
— Да понимаешь, тут во дворе пацан один велик продает классный, а я думаю, либо с ним поторговаться а потом купить, либо тупо сп*здить и затем поломать.

***

На одесском пляже стоит старый еврей-фотограф, а на плече у него сидит обезьянка. Тут к нему подходит бритоголовый крепыш и спрашивает:
— Слушай дед, это… ну сколько с обезьянкой стоит?
Фотограф внимательно смотрит на качка и выдержав паузу переспрашивает:
— Вам как, только сфотографироваться?

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
— Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
— Да как можно, это же дети…
— Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

***

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

***

По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! »

Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

***

Если на всю библиотеку заорать «ааааааа!!! «, то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете — то к вам присоединятся все пассажиры.

***

Совет из книге о вкусной и здоровой пище:
Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а угостить их как назло нечем, не расстраивайтесь — дайте им таких пизд*лей, чтобы в следующий раз без предупреждения не приходили!

Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.

***

На ипподроме старый еврей возмущается:
— Ну разве это лошади?! Это настоящие бл*ди, а не лошади! А вот у моего дяди в Одессе были таки бл*ди — вот это были лошади.

***

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти — 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

— Больной, после того, как я снова тщательно изучил Вашу флюорографию, понял, что случилась чудовищная ошибка.
— Боже мой, доктор, неужели рак???!!!
— Гораздо хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже! — и больной тут же падает в обморок.
— А ведь Вы проживаете по адресу, который обслуживается совершенно другой поликлиникой!

***

Подает жена на развод.
— Поясните мне причину для развода? — спрашивает ее судья.
— А причина в том, что мой муж заставляет меня есть всё то, что я ему приготовила…

***

— Папа, а раньше было известно, что у женщин есть клитор?
— Да нет сына, раньше таких познаний разумеется не было…
— И как оно тогда было?…
— Да как- как? Все подряд лизали…

Общий туалет на несколько кабинок. Вдруг из одной кабинки раздается натужный голос: «Блин, все-таки пора начинать нормально питаться.»
Небольшая пауза, а затем голос из другой кабинки спрашивает: «А ты чё там, жрешь что ли?»

***

Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля — плоская.

***

В больнице:
— И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
— Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю — а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш — а оттуда вылезло трое сантехников!

— Ой Сарочка! Какая же у вас таки чудесная норковая шуба! И сколько же ви за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Как чего, два раза.

***

Приходит женщина на прием к стоматологу. Села в кресло, открыла рот. Врач говорит:
— У вас там ооочень маленькая дырочка в зубе. Мы ее сейчас быстренько запломбируем, — и включает бормашину.
В этот момент женщина резко хватает врача за яйца. Доктор недоумевая:
— И что это ещё за шуточки мадам?
— Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно, правда?

***

Давайте все-таки будем объективными: не все бабы дуры. Ведь среди них встречаются и идиотки, и стервы, и истерички…

— В курсе, что правительство все-таки решило поддержать новое МММ.
— Почему это???
— Они решили за счет Мавроди провести перепись дебилов в стране.

***

— Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь…
— Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
— Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?

***

В магазине:
— Простите, вы забыли сдачу мне дать.
— Прощаю.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

***

— Сёма, а ты не забыл,что завтра день рождения у моей мамы?
— Что ж это такое?! Уже который год, и одно и то же!

***

Во время порки мальчик с очень ловкими ягодицами с легкостью отбирает ремень у папы…

Если бы Иосиф Виссарионович Сталин в свое время организовал бы переселение чеченцев на Курилы — то сегодня у России было бы как минимум на две проблемы меньше.

***

— А моя меня начала приучать к здоровому образу жизни. Постоянно твердит, что есть сырую пищу очень полезно.
— Да и моя не особо готовить любит.

***

Бабка, которая торговала на базаре семечками, постоянный приток клиентов обеспечивала подсыпанием героина. Спалилась она из-за того, что голуби по соседству бурно обсуждали азиатский фондовый рынок и квантовую теорию поля.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете…

***

И все же сложно понять этих женщин.
Они много раз могут пересматривать «Титаник», где в воде гибнет не одна сотня людей, и считать это романтичным, а вот зато фильм, где у человека отрывают лишь две руки — для них ужас…

***

В переполненном маршрутном автобусе дама обращается к мужчине, стоящему сзади:
— Гражданин, Вы скоро умрёте.
— Это еще почему?
— Да просто я чувствую Ваш КОНЕЦ.

На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако в любом случае удовольствие она получит.

***

В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

Если судить по тому, какой стандарт образования предложил Фурсенко, можно сделать вывод, что по остальным предметам, кроме четырех обязательных, у него в школе были одни двойки.

— Требуем замены гаранта Конституции по гарантии…
— К сожалению ничем Вам помочь не можем, так как вся партия бракованная.

***

Врач, после проведения осмотра пациента:
— Так… Замечательно… Так вот батенька: кости у Вас все на месте, вот только порядок их расположения немного другой.

***

— Ты что, пригласил на ужин Нину? У меня создалось впечатление, что она — шлюха!
— Ты знаешь, я на это очень надеюсь.