— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
— Ну и как предки отреагировали?
— Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.
***
Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .
***
Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
— Браво, браво! — хвалит художника муж. — Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!
Отведав Россию, пивовар Гермунт Штольц был удивлен несколькими вещами, некоторые вещи его очень удивили, а некоторые у него банально сп*здили.
***
— Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
— Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.
***
Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!
У аптечного киоска:
— Дайте 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вам пакетик давать?
— Да нее, не надо, она у меня красивая!!!
***
Раздается телефонный звонок.
— Сегодня наша фирма проводит беспрецедентную акцию: бесплатная доставка суши.
— Замечательно! Мне бы парочку Мальдивских островов…
***
В России абсолютно все кражи, в зависимости от усердия сторожа, делятся на две категории: «сп*здили» и «про*бали»…
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
— Мамочка, меня только что убить хотели!
— С чего ты так решила?!
— Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб@нем по маленькой!»
***
Необидчивый человек — это человек, которого посылаешь нах*р, а он возвращается отдохнувшим да еще и с магнитиками в подарок.
***
В Москве 400 человек из правоохранительных органов пытались остановить проходивший гей-парад в котором принимало участие 2000 человек.Следующий гей-парад из 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Самые гламурные животные — это свиньи. Они розовые, и вокруг них постоянно столько грязи, что желтой прессе даже и не снилось.
***
В аптеке в очереди стоит ежик. Он невероятно серьезен. Сзади него стоят два зайца. Подошла очередь ежа:
— Дайте 50 презервативов, — говорит Ежик.
Зайцы сзади начинают ехидно смеяться. Еж так внимательно окинул их взглядом, развернулся и говорит в окошко:
— Пятьдесят два
***
— Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
— Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.
Ну кто вам сказал, что демократия — власть народа? Нет! Демократия — это власть демократов!
***
На очередной встрече одноклассников стало ясно, что лишь я остался холостяком, а остальные по заслугам получили.
***
В свете последних событий становится ясно, что Дмитрий — таки «лже»
— Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
— Норм, а моя — на 12-й. А кого ты больше хочешь — девочку или мальчика?
— Мальчика.
— А почему?
— Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
***
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
— Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?
***
Вчера из роддома братишку принесли… Он такой малюсенький, такая лапуля… И уже сцуко на мой компьютер поглядывает!!!
— Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
***
Бабуля у внучка спрашивает:
— Ой Вовочка, и кто ж так тебя то матом ругаться научил?
-.. Мамка!
— А ее кто научил?
— Её мама!
-.. ну это она конечно же п*здит!
***
Вот точно знаю что для счастья немного нужно. А вот только чего — не знаю…
Зачастую на динамику авто влияет совсем не двигатель, трансмиссия и прочие прибамбасы, а банально сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
***
Очень просто стать шалавой, алкоголичкой и наркоманкой. Достаточно разок не поздороваться с бабками возле подъезда.
***
— Слушай, а ты чего с женой то разводишься?
— Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит что у сестры ночевала!
— Ну и что с того?
— Так врет же курва! Ведь у ее сестры я ночевал!
Студент на экзамене хнычет:
— Но профессор, я же не заслуживаю двойки!
— Знаю милок, однако более низких оценок у нас, к сожалению, не бывает!
***
В аптеке женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — тонкие и длинные, или японские — толстые и коротенькие?
— Дайте пожалуйста английские, но чтоб пояпонистее!
***
После экзамена беседуют два студента:
— Колись, на сколько ты сдал?
— Да на трояк. Сначала думал на пятерку, а потом подумал и решил, что ну ее нафиг эту пятерку. Сдам на трояк а на остальные пивасика накуплю.
В аптеку? где толпится куча народу, заваливает мужик, ломится к кассе и кидает аптекарше пачку презервативов со словами:
— Забирайте, они рвутся!
Стоящий сзади дедулька добавляет:
— Вот вот, они еще гнутся и мнутся.
***
В молодой семье отмечают новый год. Тут кто-то из гостей задает вопрос:
— А у Вас в доме кто хозяин?
Жена:
— Ну ка хозяин, голос подай!
Муж (очень жалобно):
— Ав, ав! …
***
На рынке покупатель говорит продавцу:
— А какая себестоимость у вашей картошки?
— Себестоимость, дорогой — это коммерческая тайна, а вот тебестоимость — 60 рублей за кило.
— Знаешь, Аня, — говорит одна подруга другой телефону, — вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
***
И снова внесена поправка к пенсионной реформе: теперь каждому, кто обязуется после выхода на пенсию жить не более трех лет, размер пенсии увеличат в три раза.
***
Мужчина громко на всю аптеку:
— Дайте пожалуйста мне презервативы!
— Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
— Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!
Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает:
— Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно?
— Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру.
— Это ясно, а срет то он чего?
— Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.
***
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги созданы с целью защиты человека от окружающей среды. И лишь презерватив-отщепенец все делает наоборот.
***
— Марь Иванна, не смотря на то что вы моя теща скажу честно: подглядывать в замочную скважину очень плохо!
— Ну да, а по твоему через эту скважину показывать мне разные гадости, которые ты с моей дочерью по ночам делаешь это хорошо!!!???
— Прикиньте мужики, моя как с курорта вернулась — так и не узнать вовсе!
— Слушай, да это ж баба совсем другая, Михалыч!
— Шо, точно?!
— Да сто пудов…
— Епт, а я то все голову ломаю, чего она то в хате так хр*ново ориентируется…
***
В нашем мире всё относительно. Вот скажи подруге что у тебя 25 см будет в восторге, скажешь что четверть метра — низа что не поверит.
***
Переименование милиции это одно и то же, что язву синяком назвать и верить в то, что она сама рассосется.
— Дорогая, напомни мне кто я, жаворонок или сова?
— Блин, да ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
***
Вечер. 23. 30. Мама разговаривает с дочерью:
— Ну что, доченька, и как свидание прошло?
— Отлично!
— Вот когда у меня отлично было, я домой только под утро возвращалась…
***
После конкретной пьянки лейтенант проспал. Утром раздается звонок телефона и приятный женский голов говорит:
— Товарищ лейтенант, хотите секса по телефону?
— Конечно же, хочу!
— Ну тогда соединяю вас с командиром части.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 32, средняя оценка - 3,97)
Загрузка...
