В кабинет к пластическому хирургу заходит женщина и произносит, сложив ладони вместе:
— Доктор, я вас умоляю, сделайте хоть что-то с моим лицом.
Доктор, очень внимательно оглядев ее, говорит:
— Дорогуша, идите сюда в уголок… Вот вам иконка и продолжайте в том же духе. К сожалению это большее, что я могу сделать для вас.
***
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.
***
Вы тоже после каждой стирки откладываете в сторонку распарованные носки в надежде на то, что когда-нибудь парные им найдутся?
Разговаривают две одесситки:
– Софа, ну вы представляете. Вчера, в Одессе балкон обвалился, так человека убило!
– Какой кошмар! Понастроили балконов, человеку пройти негде. А убило то кого?
– Да вроде олигарха какого-то.
– Ну и олигархов развелось, что и балкону упасть негде!
***
Не понятно, почему в стране, где есть Дима Билан, Тимати и сборная России по футболы до сих пор убийство считается тяжким преступлением?
***
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим… Стареешь…
— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало — сразу иду блевать.
— Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
***
— Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
— Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!
***
По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
— Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.
Как-то захотел Вовочка стать президентом… и стал им. А вот теперь Вовочка снова хочет стать президентом.
***
Дешево продам хорошую шубу: крашеный, стриженый и очень униженный енот. тел 7365…
***
Хотите, чтобы два очень обаятельных и невероятно привлекательных клоуна подарили вам незабываемый вечер, помогли отдохнуть от проблем и суеты, увели в мир неземных фантазий или скрасили досуг пенсионеров?
Просто включите TV!
— Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Ну ты, бл*, и ранимый!
***
На дворе 3000 год. Идет урок русского языка.
— И главное запомните детишки самое важное правило пунктуации: после смайлика запятая никогда не ставится…
***
Один мужик в шутку называл своего пса «конем с яйцами» когда тот начинал неуемно скакать по квартире. Не так давно у его пятилетней дочурки спросили в детском садике, какой породы у неё собачка…
— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
— Конечно доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зацем тада зыть?!
***
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Оркестром-то мой муж руководит!
***
— Солнышко, знаешь, что лучше всего будет на тебе смотреться?
— Нет, не знаю, а что?
— Я!
Пьяненький мужичок подходит к женщине и начинает обнимать ее за грудь. Та встает и отвешивает ему оплеуху в ряху. Мужик ей:
— П-прошу меня простить… Я подумал, что вы — моя жена… Не. ну одно лицо…
— Говнюк, козел, алкашня чертова… — «Говнюк, козел… » Длин, ну не, точно моя жена…
***
Если у Салтыкова-Щедрина мужик сам для себя веревку «из дикой конопли» сплел, чтобы генералы его связали, то у нас все чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, для того, чтобы их посадили. Я вот только не пойму — мы деградируем или эволюционируем?
***
Как сложно быть честным, когда денег очень мало. А быть честным, когда их навалом, еще труднее..
— Люсик, привет. Как у тебя дела?
— Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
— Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
— Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
— Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
— С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
Лекция в институте. Профессор говорит:
— Задаем вопросы, не стесняемся. Не бывает глупых вопросов, бывают лишь глупые ответы.
Тут один студент поднимает руку:
— Господин профессор, подскажите, если стать на трамвайные рельсы обеими ногами, а двумя руками взяться за токопроводящую линию, я смогу поехать как трамвай?
***
— Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
— Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
— Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
— Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
— Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
— Ни за какие деньги, даже если я буду первым!
***
— Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
— Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.
***
— Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
— Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.
Для того, чтобы сделать модернизацию страны более успешной, необходимо в срочном порядке сделать образование дешевым.
***
Мальчонка лазил в интернете и случайно кликнул на порно-рекламу. Вот так этот мальчик накликал себе беду, папке — радость, а компу — вирусняк.
***
— Слушай, Василий Иванович, а с чего это вдруг Кенигсберг в Калининград переименовали?
— Все просто Петька: ведь именно там собирают всем известные желтые автомобили.
— Алло! Я разговариваю с Командиром Амурского пограничного округа? Это — генерал Пэтрэнко. Я хотел узнать, имеются ли среди личного состава округа лица китайской национальности?
— Нету, насяльника, ни одной нету…
***
Эпитафия на одном надгробном камне на кладбище:
«В себя он был влюблен до онанизма…»
***
В том случае, если твое упорство способно победить лень, то полезность этого события будет зависит исключительно от того, умный ты или дурак.
— Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
— Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
— Ну а если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда, доченька, их у тебя будет много…
***
— Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
— Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
— Я тогда очень постараюсь не шевелиться…
***
— Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
— Кого, Пушкина?
— Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
Смех и грех — не что иное, как измена мужу с клоуном.
***
— Блин, у меня кожа начала шелушиться. Это часом не от водки?
— Да не. Это все весенний авитаминоз. Просто ты водочку витаминками закусывай.
***
Мужик просыпается с ужасного бодуна и видит что на стене написано: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
— Слава Богу, — подумал мужик,- что хоть не сегодня!…
— Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!
***
— Подскажите, у вас имеются однотонные пальто?
— Вы знаете, к сожалению сегодня последнее продали. Возможно вас заинтересуют двухкилограммовые?
***
Настоящая несправедливость — когда беременную жену все друзья и родственники гладят по животу и говорят: «Поздравляем». И ни одна сволочь не погладит тебя по яйцам и не скажет: «Молодец».
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,35)
Загрузка...
