Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Разговаривают блондинки:
— Я вчера на прием к окулисту ходила.
— Ну и что он сказал?
— Чтобы я выучила азбуку…

***

— Блин, ну не догоняю я эти суши-рестораны! Каким образом рис, завернутый в сырую рыбу может быть в пять раз дороже сала, завернутого в свежую газету!!!

***

— Что, поссорилась со своим?
— Да. Этот урод мне с какой-то бл*дью изменил! А оправдываясь сказал, что ему с ней не понравилась и что я намного лучше!
— Точно урод! Ведь он и мне то же самое говорил… упс…

Звонок в ГИБДД:
— Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
— Добрый… А вы новости смотрели?
— Да.
— И как, удивились?
— Очень!
— Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…

***

Сверхмощному урагану, который очень быстро приближается к побережью США уже присвоена наивысшая степень опасности, а так же звание героя Российской Федерации.

***

Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ил «Проститутка»…
— И кто тете это сказал?
— Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
— Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
— Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
— Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
— Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
— Ты идешь гулять?
Опять тишина.
— П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
— Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

***

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

***

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

Приезжает муж из командировки и прямиком идет в спальню. Там в течении двух часов имеет жену а после отправляется на кухню и находит там жену:
— Не понял, кого же тогда я только что в спальне имел?!
Жена мчится в спальню и кричит:
— Мама, вы что, не могли сказать ему что это не я?!
Теща:
— Доченька, ты ведь прекрасно знаешь, что я с ним два года как не разговариваю.

***

Ищите в аптеках новейшее средство от импотенции «Три богатыря».
(«Три» — это глагол)

***

В подъезде висит объявление: «Сверлю бетон»
По ним номер телефона. А еще ниже маркером дописано:
«Ну все, с*ка, я тебя нашел!»

Известный режиссер читает сценарий:
— «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
— Ну а если мы заменим руки на ноги?
— Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!

***

Я в восторге от позиции нашего минобразования: если честно, я сам терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

***

Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще надеюсь, что убийца не зебра.

— Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
— Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

***

— Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!

***

И как все же порой трудно доказать, что и гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и то, что даже натурал может быть редкостным пид*расом…

— А вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?

***

Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
— Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
— Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!

***

— Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
— Блин, он что, вообще дурак?
— Теперь уже да.

К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
— Девочка, ты такая большая, а плачешь!
— Слушай дядя, иди ка на х*й!
— Ты такая маленькая, а так ругаешься…
— Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…

***

Врач пациенту:
— Больной, главная причина всех ваших болезней — алкоголь.
Пациент:
— Ну доктор, ну спасибо! Ведь вы единственный человек, который не валит все на меня…

***

— Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
— Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…

Аптека:
— Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
— А, мозги?
— Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
— Пистолет?
— Ну нет же. Вкус банановый…
— Неужто банан?!
— … безопасность…
— Бронежилет?
— Их по три в упаковке…
— Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
— Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…

***

Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае — собирают айфоны.

***

— Слышал, недавно на Горбушке появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
— Ну и в чем прикол?
— Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…

Хозяева уговаривают гостя, чтоб тот еще съел пельмень. Гость говорит:
— Большое спасибо, но я больше не могу, так как первый пельмень еще в горле, а вот на втором я уже сижу.

***

— Здоров, у меня для тебя две новости…
— Давай тогда с хорошей начинай.
— Не получится, они обе х*ровые.

***

Деревня, разговаривают двое соседей:
— Я тут себе еще десять гектар колхозной земли прикупил!
— Блин, а то и смотрю, что твоя кобыла за сараем повесилась…

— Блин, моя подруга как мобильный.
— Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
— Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

***

— Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
— Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…

***

— Блин — компьютер — это внатуре зло.
— И не говори.
— Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
— Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…

— Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
— Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

***

После того, как абсолютно по всем телевизионным каналам показали, что в России жертвы пожаров квартиры и дома благоустроенные получают, леса в России уже не
спасти…

***

Нашла таки коса на камень: представитель компании «Айвон» случайно позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

— Девушка, а вы замужем?
— Нет.
— Странно, а почему?
— Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!

***

На завалинке сидят два дедка:
— Петрович, помнишь, как нам в 41 таблетки давали, ну чтоб женщин не хотелось?
— Ааа, те, помню. Сейчас действовать начали…

***

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы могли бы осматривать меня при выключенном свете, а то я такая стеснительная?
Доктор:
— Да без проблем (и гасит свет).
— Но я совершенно не вижу, куда одежду положить.
— Да вы на стул кладите, рядом с моими брюками.

Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда».

***

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я — Монахом!
— Ты что, совсем с ума сошёл!
— Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
— Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!

***

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «Папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку «топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!…

***

Если вдруг вы заметили, что кот с утра очень загадочно улыбается, то комнатные тапочки лучше не надевать…

***

— Ну все, пацаны, я верняк сегодня выиграю!
— Во во, и мой батя точно так говорил, когда у нас еще своя квартира трехкомнатная была…