Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— А вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?
***
Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
— Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
— Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!
***
— Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
— Блин, он что, вообще дурак?
— Теперь уже да.
***
Беседуют двое:
— Ну и что ты об этих кандидатах думаешь?
— Что? Блин, нам конкретно повезло, что только одного из них выберут!
***
На днях Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. На это руководство Израиля предложила Обаме так же добровольно вернуться к положению до 1961 года.
***
Псков. Речь Путина:
«… Народный фронт, в точности как пылесос — он аккумулирует все самое лучшее…»
В принципе премьеру наверное виднее, вот только пылесос втягивает всякий мусор, а не аккумулирует лучшее…
***
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
Одна девочка была настолько ленивой, что для того, чтобы подольше них*я не делать, она каждый день вставала на целый час раньше…
***
— Доктор, вы не скажите, когда меня выпишут?
— Так ведь вчера ваша жена с паспортисткой из жека и нотариусом приходила. Поэтому не волнуйтесь — вас уже давно выписали!
***
Прием у врача:
— Больной, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, и известь в легких…
— Доктор, а теперь скажите где там у меня лежат обои, и я начну наконец-то евроремонт…
  (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,15) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 019
24.05.2011, 17:02
 8 |
Анекдотик.
— Капитан, в корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, ерунда, там не заметно!
теперь что? Каждый про своих анекдоты рассказывает?
Ладно!
***
«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
***
Одна блондинка говорит другой:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
***
Блондинка говорит подруге: Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
***
Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!
***
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу…
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
***
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей
***
Блондинка въезжает в задницу «Мерседесу». Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
— Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
— Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!
КТО следующий?
:razz:
Верняк! :mrgreen:
Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. :smile:
Вот от меня вместо анекдота:
http://www.youtube.com/watch?v=jAsjBuRyVzk
ой какие ласковые мурлыки, а ведб не подойдешь и не погладишь )))))
Мурлыки? Там вообще — то пикантный розыгрыш с девушкой… Я сейчас ещё раз специально проверила… :shock:
упс, прости,
это комментарий был не по теме, (тема где то тут рядом, про двух рысей за вольером, но прости уже не помню где :sad: ),
и этот сюжет занятный как всегда