— Я слышал что если на тебя накакала птичка, что это к большим деньгам.
— Да, правда, а что?
— Да я вот вчера на машине по стаю ворон попал. Судя по машине, я буду следующим владельцем «Челси»…
***
— Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
— Он что, историей увлекается?
— Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
***
— Дорогая, мы назовем сына Лексус!
— Петь, ты что, долбо*б?!
— Зато в семье у нас будет Лексус!
— Ну да, и долбо*б в нагрузку…
— Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
— Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
— А как давно ты работаешь?
— Прямо завтра начинаю…
***
У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется призрак мужа.
— Милый, и как ты там без меня?
— Отлично, у меня все в порядке!
— Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
— Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
— Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
— В каком нафиг раю??? Я в аду!
***
— А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры…
Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…
***
— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли…
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…
***
Он:
— Все мужики — конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
— Зайка моя, как день прошел?
— Нормально мамуля.
— Ты очень хорошо себя вела?
— Да.
— А все сегодня съела?
— Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
— А после этого тебе еще что-то дали? — взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
— Да мамочка, пизд*лей…
***
— Милый, мне кажется, что в последнее время ты все больше ругаешься матом.
— Понимаешь, солнышко, я вычитал, что мат — это ничто иное, как концентрация человеческих чувств и мыслей…
— Еб*нуться!
***
— Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
— Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек…
На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
— Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
— Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
— Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…
***
Лето — это когда начинаешь понимать, что секс — не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов — настоящий кайф….
***
Разговор двух строителей:
— Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
— Ты понимаешь… мастер — это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
— Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
— Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер — я!
***
Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Джон, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сер, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…
***
Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…
***
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
— Бл*, ну а с ноутом что было?!
***
— Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
— Вы какой хотите — обыкновенный?
— А у Вас что, другие есть?
— Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…
***
Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в шоколаде, или в дерьме…
***
— Что общего между коррупцией и дизентерией?
— Причиной одного и другого являются грязные руки…
***
— Слыхал, у батюшки Амвросия, уже шесть приходов!
— Херасе, что он там бл* в кадило забивает?!
Муж говорит спросонья своей жене:
— Солнце, выключи телевизор, пожалуйста.
— Дорогой, не могу, ведь мы в кинотеатре.
***
— Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
— Ну было…
— Ну и как? Что-нибудь поймал?
— Надеюсь что нет!
***
Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!
Идет телеигра «Слабое звено». Ведущая задает вопрос:
— Вопрос: кто скажет, как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид*р!!!
— И это не верный ответ. Правильный ответ — женщина!
***
Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»
***
Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.
— А у нас на работе — прям как в Китае!
— Неужели так много азиатов?
— Да нет. Так же фейсбук отключен.
***
«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…
***
И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…
В известной авиакомпании «Юнайтед Эйр» чуть не уволили слишком веселого стюарда. Все дело в том, что после посадки самолета и подачи трапа он на весь салон самолета по громкой связи заявил:
— Согласно правил нашей авиакомпании, тот кто выйдет последним — убирает в самолете!
Давка среди пассажиров началась сумасшедшая…
***
Поздно вернувшийся с работы муж оправдывается перед своей супругой:
— Дорогая, понимаешь, у нас сегодня был конкурс «Кто больше всех пива выпьет»
— Очень интересно! И кто же занял 2-е место?!
***
Опрос населения касательно личного мнения по поводу острой нехватки продовольствия в иных странах, который проводило ЮНЕСКО, потерпел фиаско. Все дело в том, что европейцы не поняли, что такое дефицит, в Африке не знали что такое продовольствие, американцы не могли понять, что такое другие страны, а в Арабских странах и Китае ничего не знают про личное мнение.
— Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
— Элементарно! Под себя!
***
— Милый, а ты скоро папой станешь!
— Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
— Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
***
— Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
— Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
Заходите к нам! Ночной клуб «Голубая устрица»: тут вы сможете не только рыбку съесть!
***
— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка… В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
***
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, это больница?
— Нет, морг.
— Ой, мне еще рановато.
— Ничего, мы подождем!
***
Российская власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может…
***
Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Удивленные невероятным успехом пива «Еб8ся» у русских туристов японские пивовары тут же провели исследования и выпустили еще три сорта: «Х*ясе», «Суки» и «П*здява».
***
-Катя, мы тут мусор собираемся вынести. Тебе надо что нибудь?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!
***
К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
— Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет…
Врач осмотрел ее и говорит:
— Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
— Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
— Еб*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!
Мужик:
— Пробовал уже — дохнут. А вот у жены только в боку колет…
Пациент на приеме у уролога:
— Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
— Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…
***
— А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура — идеальная!
— Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.
***
Единственной страной в мире, где пид*арасы не любят геев — является Россия!
— Папа, мама, глядите, это мой новый друг — Алеша!
— Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
***
Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…
***
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
— Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
— А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
— Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,29)
Загрузка...
(Проголосовало - 38, средняя оценка - 4,13)