— Папа, мама, глядите, это мой новый друг — Алеша!
— Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…

***

Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…

***

На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
— Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
— А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
— Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…

***

С работы домой возвращается француз. Тут ему по мобилке жена звонит и говорит:
— Дорогой, ты случайно не по трассе А6 едешь?
— Да, а что?
— Будь очень осторожен. Я по телевизору видела, что там какой-то дебил по встречке прет!
— Дорогая, их здесь тысячи…

***

Сторож на складе энергетических напитках Иванов, на протяжении 17-ти суток не спит. Однако продукция все равно удивительным образом куда-то пропадает…

***

Фрагмент из летописи: И все-таки на Руси борьба со сквернословием накрылась ох*енной п*здой.

***

В Германии огурцы вообще опасно есть. А что, если они снимались в кино…

***

Разговаривают два алкаша:
— Ты представь, оказывается и Эдгар По, и Хемингуэй, и Фолкнер, и многие другие известные писатели были самыми настоящими хроническими алкоголиками.
— Ну так а я тебе что постоянно твержу — у нас отличная компания…

***

— Аааа!!! Быстрее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
— 10 рублей!
— Пожалуйста, пустите меня на три рубля… Я с остальным до дома добегу!…

***

Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
— Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
— Пять.
— Ясно… Значит один все еще где-то катается…

(Проголосовало - 32, средняя оценка - 3,19) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 467  01.06.2011, 7:11  1