Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!
***
Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.
***
Большая еврейская семья, приводит своего еврейского папу в нотариальную контору, для того что бы написать заявление. Старик долго сидит и смотрит на пустой листок бумаги, карандаш трясется в его руке. Нотариальный агент не выдерживает и спрашивает:
— Может быть вам необходимо время для того, чтобы принять решение?
— Да что вы, молодой человек… Я уже всё давно решил… Вот только никак не могу вспомнить, «никому и них*я» – пишется слитно, раздельно или через дефис?
Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить!
***
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот с*ка теща-то!
-(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Бл*, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
***
Золушка:
-Ой, надо же, туфелька мне подошла, ну когда же будет свадьба, мой прекрасный принц?
Принц:
-Не горячись, крошка, это был только отборочный тур. Сейчас меряем лифчик!
Ночь. Туманно. Где-то в Атлантическом океане. На радарах линкора США “Миссури” появляется неопознанный объект. Капитан линкора выходит на связь с неопознанным кораблем:
-Это капитан Хаккет линкора США “Миссури”, неопознанный корабль, вы движетесь прямо на нас, требую изменить курс.
-Да, капитан Хаккет, мы вас слышим, однако, отказываемся менять курс.
-Это капитан Хаккет, повторяю последний раз, измените курс, иначе мы прибегнем к силе, главный калибр нашего линкора 406-мм, даем первый и последний предупредительный выстрел!
-Да, капитан, я вас прекрасно понимаю и про линкор и про калибр, у меня тут собственно говоря кроме моего кота никого нету… Мы бы и рады изменить курс, но менять его не станем… меняйте курс сами.
-Это уже наглость, даю вам последний шанс, измените курс.
-(с усмешкой) Я же был бы не против изменить курс, не будь я на маяке.
***
Девочка шестиклассница решает задачку по математике:
-Площадь кухни равна 10 метрам квадратным, что составляет 1/12 от всей площади квартиры… (подумав пору секунд). Вот бл*ть не только в сериалах, еще и в задачах живут лучше, чем мы!
***
Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна — рубль падает!
После того, как Японские эксперты заверили мировую общественность в том, что выброс 11 000 тонн радиоактивной воды в океан, совершенно безопасно для жизни людей, США заверили нас в том, что ковровые бомбардировки Ливии не только безопасны для местного населения, но и еще снижают уровень холестерина в крови.
***
По законам геометрии, если муж четыре раза сходит налево, то потом обязательно вернется к своей жене.
***
Некоторые утверждают, что труд облагораживает человека. В таком случае эти некоторые ни разу не заходили на одну из наших строек и не наблюдали за трудовой жизнью благородных.
-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?
***
Сынок лет 6 и отец:
-Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
-Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
***
Разговор 16-ти летнего сына и отца:
— Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
— Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.
На лекции по «Теории вероятности», преподаватель спрашивает у студента:
-Какое из двух, событий произойдет с большей вероятностью – рождение мальчика или рождение девочки?
-Рождение китайца.
***
— Профессор, ответьте на такой жизненный вопрос: когда мужчина, развивает наибольшую скорость, когда бежит за женщиной, или когда бежит за бутылкой водки?
— Когда бежит с бутылкой от женщины.
***
Сын лет 16 и отец-чиновник:
-Пап, а что такое успешная карьера?
-Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.
Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!
***
Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!
***
Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.
Два друга:
-Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине присобачил.
-Ну и как?
-Ну, притягивает, уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.
***
Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.
***
Сын лет 6 и отец:
— Пап, а пап, а почему мама мне говорила, что этот фильм мне нельзя посмотреть?
— Тссссс, сынок, вот посиди, скоро сам увидишь!
Еврейскому мальчику задали задачку:
-Сема, у тебя есть семь яблок. Половину ты отдаешь Изе. Сколько у тебя после этого остается яблок?
-Шесть с половиной.
***
Многоуважаемые дамы и господа, отдыхая на нашем курорте, обязательно посетите казино “Жемчужина”, расположенное прямо на берегу океана. Мы обещаем вам, что после насыщенной азартной игры, вы и ваши спутники выйдете прямо на нудистский пляж!
***
-Добрый день молодой человек. Итак, тема вашей диссертации?
-«Честность, достоинство, ответственность и благородство как патология характера современного человека».
Разговор двух друзей:
-Вова, у меня было все, роскошный дом, дорогая машина, собственная гольф площадка и женщина, которая меня любит! А потом все это покинуло меня!
-Что произошло с тобой дружище?
-Жена узнала.
***
Секретарша влетает в кабинет к директору и говорит:
-С этого месяца у меня ежемесячная зарплата 4 000 долларов и пять выходных в неделю!
Директор с ухмылкой:
-И кто же тебе такое сказал милая?
-Тест на беременность и адвокат.
***
Мечта каждой женщины найти мужчину своей мечты? На самом деле, каждая женщина хочет есть все самое вкусное и не толстеть.
Разговор отца и сына.
-Пап, а что это такое смешанное чувство?
-Ну, это такое чувство, сынок, если бы ты заметил, как твоя теща, падает в глубокую горную расщелину на твоем недавно купленном, новеньком БМВ.
***
Как-то раз попалась золотая рыбка новому русскому, ну та и говорит ему, мол, три желания твои любые исполню, а тот ей и отвечает:
-Три так три, значит так, хочу нефтяную вышку, красивую бабу, виллу на Гавайях – это раз.
***
Поймал Мойша золотую рыбку, та взмолилась:
-Только не в суп! Любые твои три желания исполню!
-Таки ты золотая рыбка?!
-А ты что, таки еврей?
-Таки да.
-Лучше, сразу в суп.
После очередного нарушения правил футболистами на игровом поле во время матча, судья показал нарушителю вместо желтой карточки пачку презервативов. После этого на протяжении матча ни один из футболистов не рискнул снова нарушить правила.
***
Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах.
***
Разговор профессора и молодого лаборанта.
-Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
-Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Мама сыну:
— Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
— Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
***
— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине….
***
Если вы решили пригласить в гости девушку под предлогом «покормить рыбок», а в вашей квартире отродясь не было аквариума, откройте банку шпрот. Обычно, покрошив в банку немного хлеба, девушка догадывается, для чего её позвали…
-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…
***
Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…
***
Год 1915: жандарм тянет революционера в тюрьму
Год 1917: революционер тянет жандарма в тюрьму
Год 1937: жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе
Год 1955: оба освобождаются по амнистии
Год 1993: по улице идет старый дряхлый жандарм и вдруг в таком же старике узнает того самого революционера, который стоит и продает пирожки. Жандарм подходит к нему и говорит: «Илья Петрович, какая встреча! Неужто наш Царь-Батюшка, не разрешал вам пирожками торговать?»
Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…
***
Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
***
-Сосед, я последний раз тебя спрашиваю, алкаш проклятый, когда ты вернешь мне сотку, занятую у меня еще два месяца назад!
-Фуф, как хорошо, что этот глупый вопрос ты мне больше задавать не будешь.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,31)
Загрузка...
