— И почему ты на дух не переносишь американцев?
— Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…
***
— Как прошёл твой отпуск?
— Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.
***
Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.
Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста!
***
-Святой отец, я совершил грешный поступок, я одурачил еврея!
-Сын мой! Это вовсе не грех, скорее – это чудо!
***
Виды оргазма:
Астматический: Ааааа… аааа
Математический: Еще, еще!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади еще!
Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю
Знаете, Одесса – это единственный город во всем мире, где на вопрос: “Не подскажите где здесь туалет?”, — вам ответят: “А зачем он вам любезный?”
***
Старичок заходит в секс-шоп и обращается к молоденькой продавщице:
-Внученька, мне 84 года, я крайне не удовлетворен своей скудной сексуальной жизнью, итогами так бездарно оконченной холодной войны и само собой перестройкой! Подскажите, нет ли у вас, надувной куклы Горбачева?!
***
Женщины, как цветы! Они все время стараются подманить к себе как можно большее число трудолюбивых пчелок, а всю жизнь прожить рядом с лопухом.
Вечер, улица, мужик, на пути — компания молодых людей:
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.
***
Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па.
***
— Вчерa Путин встречался со Шредером.
— И что? Общались на немецком?
— Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.
***
— Как я люблю гулять по ночам…
— Так ты романтик?
— Неа… маньяк…
***
— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Президент России весело летел по дороге со скоростью 120 км\ч, радуясь потрясающему состоянию асфальтного покрытия. Впереди со скоростью в 150 км\ч неслись бригады дорожных ремонтников и два асфальтоукладчика.
***
— Доктор, ну что с моими анализами?
— (венеролог) Вирусная база была успешно обновлена.
***
-Дорогой, а вот за что ты меня любишь?
-Милая, за твой ум, красоту, чувство юмора. А ты меня за что?
-За твой безупречный вкус.
Убедительная просьба! Не оставляйте ценные вещи в карманах одежды, которую вы сдаете в гардероб, а то гардеробщица с зарплатой в 1800 рублей за себя не ручается.
***
Думали ли вы когда-нибудь о таком парадоксе: мобильный телефон разрядился, аккумулятор пуст, но все равно каждое утро эта с*кА найдет в себе заряд сил на будильник!
***
Занимательная математика. Если Криштиaну Ронaлду сломает ногу о ж*пу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки в полтора раза превысит бюджет Туркменистана.
— И почему вы, американцы, так не любите русских?
— Понимаете, в отличие от других, русский народ имеет очень много комплексов… зенитно-ракетных комплексов.
***
Выпил мужик литр пива – жена устроила скандал.
Выпил мужик ящик пива – жена устроила скандал.
Вопрос: Если результат одинаков, то зачем пить меньше?
***
-По правде сказать, я больше ценю в мужчинах мозг, а не тело.
-Логично! Тело с годами дряхлеет, а вот мозги е**ть можно и в старости!
Натуралисты ввели в вид выхухолей два новых подвида: неагрессивную – похух*ль, и агрессивную – нах*холь.
***
Если после внеочередного корпоратива в рабочем коллективе остались повисшие в воздухе вопросы и водка на столах, тогда г*вно это, а не коллектив!
***
Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?
Переубедить мне вас вряд ли удастся, поэтому перехожу к оскорблениям сразу.
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
— А вот пункт «Прокатило» — 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
— Не прокатило! Вычёркиваю.
***
— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
— Что, внучек, тебе почитать?
— Ну, рэп, например…
Не так давно обсуждался приказ о приятии в Морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. По мнению министерства обороны, такие матросы будут намного яростней защищать свой корабль.
***
Сайт администрации города. Новость.
На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий: Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.
***
Вчера в правительстве произошел настоящий конфуз: деньги, которые выделили на развитие здравоохранения, были действительно потрачены на здравоохранение…
А ведь наши любимые мамы и папы даже не пробовали задуматься о том, когда читали нам сказку про Колобка, что весь лес разговаривал с бегающим хлебом.
***
В роддоме родилась девочка, которая вместо криков после рождения издавала громкий смех. Девочка сжимала что-то в своем кулачке. Когда же врачи его разжали, то обнаружили там несколько противозачаточных таблеток.
***
В Питере посылают на х*й вот так:
-Хорошо, я пойду, как вы и сказали “на х*й”, но когда я туда доберусь, будь те любезны, быть уже там.
Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой:
— В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
-Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.
***
Две подруги:
-Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
***
Свидание:
-Ну и зачем ты каблуки нацепила! Еле тащишься!
-Я подумала, что тебе по нраву высокие барышни…
-Мне по нраву умные барышни!
-А, ну для этого я приодела очки.
На запрос х@йня поисковая система Яндекса предложила около 2 млн. результатов. Поисковая система Гугла же предложила 4 млн. 200 тыс. результатов. Вывод: х@йню лучше искать в Гугле.
***
Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
-Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
— Да, вчера вечером и я так думала…
***
Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…
Звонок на радио:
-Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
***
Что на выходных, делают те, кто всю неделю не может выспаться? Правильно, высыпаются.
А что делают те, кто всю неделю крепко спал? Верно, сверлят стены.
***
Разговор издателя и переводчика.
-Любезный, оплата переведенных текстов осуществляется в количестве переведенных символов, без учета пробелов.
-Отлично, я пришлю вам готовый перевод без пробелов.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,23)
Загрузка...
(Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,50)