Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Влюблённые ссорятся:
— Был бы ты моим мужем, я бы точно подсыпала тебе яд в кофе!
— Была бы ты моей женой, я бы этот кофе однозначно выпил!

***

Корабельные крысы предупредили капитана, что тревога у них учебная .

***

Станция техобслуживания, водитель и мастер:
— Скажите любезный, что вы сможете сделать с моей машиной?
— Нуууууу, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль.

— Какие у тебя недостатки?
— Чрезмерная прямота.
— Думаю, это надо отнести к достоинствам!
— Да мне вообще плевать, что ты там думаешь

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

* * *

На компьютере Филиппа Киркорова даже в директории «Моя Музыка» не его музыка

* * *

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

— В чем отличие осторожности от трусости?
— Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

***

— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

***

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

— А ты Костя все никак не женишься!
— Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
— Умный что ли?
— Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

Социальный опрос:
— Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
— Ничего.
— Почему же ничего?
— А зачем?

***

Завтра великий день! Так что приглашаю вас всех, мои друзья, ко мне! Отпразднуем. Правда, вы ведь понимаете, какое сейчас тяжелое время? Так что приходите, пожалуйста, уже пьяными!

***

Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер, который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически отменять все предыдущие команды?»

Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
— Ты кто — «вова» или «дима»?
— В смысле?
— Ну, или «президент» или «премьер»?
— ???
— Тормозишь! «Актив» или «пассив»?

***

По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…

***

Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:
— Ну и чего так орать?

— Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые!
— Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук.

***

Мужик с обручальным кольцом – женщины, не лезьте, я женат.
Женщина с обручальным кольцом – эй, мужики, похрабрее, у меня муж.

***

Опыт показывает, что если в России не поднимают зарплаты, то количество миллиардеров в стране растет пропорционально пройденным безденежным годам.

Заморил червяка. На рыбалку пойти не с кем.

***

Президент РФ Медведев выпускает в свет книгу: «Об управлении государством, через Твиттер.» Помнится, ещё Салтыков-Щедрин предупреждал: «Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! »

***

Объявление в синагоге: «Необрезанных просим не залупаться».

Если после двух долгих холодных и дождливых дней стало тепло, и, наконец, выглянуло солнце, то скорее всего наступил понедельник.

***

— Знаете, а ведь ваши зубы находятся в серьезной опасности!
— Почему же доктор?
— Да потому, что ты, п*д*раст, своей машиной половину парковки подпер!

***

По статистике, каждая выкуренная вами сигарета сокращает вашу жизнь на 10-12 минут. Так же установлено, что каждое занятие сексом продлевает жизнь на 12-14 минут. Господа курильщики, в своей жизни вам придётся как следует по***ться!

Хозяева дома обращаются к гостю:
-Вам что, чашечку кофе или может, быть лучше выпьете рюмку коньяка?
-Знаете, я бы не отказался и от чашечки коньяка.

***

«Не можешь уничтожить врага – стань его лидером!» – вероятнее всего, именно этой древней мудростью руководствуется большинство чиновников, занимающихся борьбой с коррупцией.

***

Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает пенсионный фонд РФ.

Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего.

***

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

***

Режиссер и драматург:
— Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
— Но ведь там нет мата.
— В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника.

***

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!

***

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок.

***

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

***

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

Наверняка мало кто из вас, дорогие друзья, задумывался о том, что плохие дороги на Руси – это не проклятье, а благо. Ведь на плохой дороге дураки разогнаться как следует не смогут.

***

Новости. Вчера в 23:12 по местному времени, на улице Бобровской, произошла перестрелка между двумя городскими бандами. В итоге, наряду милиции удалось успешно скрыться с места происшествия.

***

— Господин Цукерман, я бы хотел просить руки вашей дочери!
— Вот как! А с моей женушкой вы уже поговорили на этот счет?
— Да, безусловно, поговорил, но вы знаете, ваша дочка нравится мне все-таки больше.

Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
— Добрый вечер, дорогие дамы.
— Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено!

***

-Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой.
-А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие?

***

Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.