Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. *** Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит… *** — Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты! 
В постели я самая настоящая звезда. Руки ноги как раскидаю! А если еще и пальцы растопырю, то снежинкой становлюсь. *** — Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил… *** На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус.
— Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи? *** — Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? *** Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом. *** Народная примета: увидел пачку из-под йогурта в раковине для посуды, в мусорном ведре найдёшь ложечку. *** На прошлое Рождество сидели ночью с подругами и гадали. Оставшиеся капли воска на блюдце очень сильно напоминали мужской член. Сразу подумала, что наконец-то найду себе мужа. Оказалось — нет, просто следующий год был чрезвычайно х*евый.
Истребитель пятого поколения, созданный в США на базе системы «Стелс», стоит неимоверных денег. Если говорить конкретнее, он стоит половину от стоимости укладки километра асфальта в России. *** В последнее время звезды эстрады любят брать различные аббревиатуры своих ФИО в духе: ПиДиДи, ДжейЛо и т.п. А вот я жду такого от Димы Билана. *** Вот это преданность службе! Начальник отдела занимающегося борьбой с наркотиками уже шестой год никак не может соскочить с этой важной должности!
Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру, и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны. *** Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста. *** 5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.
Собрание на фирме. Начальник: *** Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил: *** — Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
— Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?! *** И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе. *** Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.
Однажды одному кактусу удалось выстоять напротив монитора компьютера пять лет. На шестой год кактус научился самостоятельно переустанавливать Windows. *** Полтретьего ночи. Вдруг, сосед снизу как застучит ногой в дверь! Честно, я так перепугался, что даже перфоратор выронил из рук и чуть не упал с табуретки. *** Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
Уважаемый Гугл, пожалуйста, не мог бы ты перестать делать точно так же, как делает моя жена? Дай мне возможность заканчивать фразы, которые я начал, а не подсказывай мне их окончание. *** — Говорят, что на Владивосток движется сильное похолодание. *** Среди нас есть люди, которые покупают вещи на фиг им ненужные, за деньги которых у них нет, для того, что бы хорошо выглядеть перед людьми, которых они терпеть не могут.
— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение! *** Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…” *** — Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
— Пациент, у меня для вас хорошая и плохая новость. Какую вам сообщить сначала? *** Маленький сын и мать ночью: *** — Папа, расскажи, как я на свет появилась?
Собеседование: *** Солдат пишет письмо домой: ***
Беседа двух политиков: *** — Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать? *** — Говорите я красивый?
Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде. *** 4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся… *** Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,90)
Загрузка...
