Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
— Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!

***

— Мама, папа, я бы хотел жить один.
— Ой, мы так за тебя рады сынок!
— Да, да… Ваши вещи уже сложены.

***

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!

Супруг звонит жене:
— Ты где ??
— Я в норе, которую мне подарил !
— Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

***

Если мужчина ищет женщину лишь для секса, то почему он удивляется, когда им интересуются только для денег?

***

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

***

Из резюме: При наличии гугла я богоподобен.

***

Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

***

Муж кричит на жену:
— Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
— Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.

***

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

На лекции:
— Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
— Ну ладно… Всем спасибо. Занятие окончено.

***

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».

***

23 февраля – по всему городу пьяные мужики.
8 марта – по всему городу пьяные мужики.

— Я не толстая! Для Саши у меня идеальная!
— Лена! Саша математик, и ты должна знать, что для него идеальная фигура – это шар.

***

На приеме в поликлинике:
— Доктор, то, что вы только что назвали глубоким проктологическим самоанализом, является ничем иным, как самым банальным ковырянием в носу.

***

Фраза девушки, убившая всех в автомастерской:
— Я вот когда взад даю, у меня там лампочка не горит!
Фраза мастера, добившая всех присутствующих окончательно:
— С этим мне как раз таки все понятно, а с автомобилем у вас что случилось?

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

***

Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.

***

— Послушай, дай мне совет…
— Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.

— Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
— Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!

***

— Папа, а для чего вообще нужны гости?
— Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть иного помогал жене наводить в доме порядок.

***

— Сын, мне сказали, что ты начал курить.
— Ага, понятно… Ну и с какой из старушек во дворе я не поздоровался?

— Вчера так напилась! А этот козел взял и этим воспользовался!
— Изнасиловал?!
— Сбежал…

***

— Слушай, а пельмени-то очень даже ничего!
— Может и так, вот только здоровые люди обычно в кино с попкорном ходят.

***

Как приятно проснуться на полу после бурной вечеринки, увидеть разгром вокруг и понять, что дом-то не твой.

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.

***

— Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
— Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.

***

Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
— Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и
вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х***й!!!

— Милая, я уже неделю без секса…
— Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
— Почему на десять?!
— Ну я потом хочу еще минут пять подремать.

***

Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.

***

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

***

Табличка на дверях мужского туалета:
«Коли стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

***

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» — составлено расписание.

Сами знаете как оно бывает… Пытаетесь спрятать новую заначку, а между делом находите старую… И… спускаете обе.

***

В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

***

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность.

Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!

***

Весна… Россия…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

***

Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.

— Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
— Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.

***

О вокзалах:
Купив беляш на московском железнодорожном вокзале, студент, приехавший из Кореи, почувствовал себя на Родине.

***

В поликлинике:
— Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.