Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…

***

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

***

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Мама, хочу айфон последнего поколения!
— ЧТО?! Да кто ты вообще такой! Пошел вон!

***

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.

***

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Новости:
Торжественное событие, сегодня в Китае заканчивается перепись населения 1905 года.

***

Очень хорошо воспитанный мальчик, упав в канализацию, решил закрыть за собой люк.

***

— Девушка сколько вам лет?
— Шестнадцать.
— Давно стукнуло?
— Нет, три с половиной года назад.

Когда я жил один, все мои вещи валялись неизвестно как на своих местах.
Теперь я женился, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.

***

В мире животных:
Собака: меня кормят, поют, дают кров… Наверно, они боги!
Кот: меня кормят, пот, дают кров… Наверное, я бог!

***

Объявление:
Отлично юридически подкованный пенсионер за***бет любую коррумпированную и (или) правительственную организацию, в письменном виде или по телефону, за символическое вознаграждение.

— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет собака.

***

Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.

***

В автомастерской:
— Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
— Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!

Знаете, по-моему, все идет к тому, что очень скоро всеми этими сверхтонкими планшетами и телефонами можно будет без зазрения совести резать колбасу.

***

Народная мудрость:
Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.

***

Мама объяснила доченьке откуда та взялась.
А папа подслушал разговор и ушел от них.

— Мама, а нам сегодня делали прививки!
— Против чего?!
— Против нашей воли!

***

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

***

Старики:
— Нынче школа не воспитывает, а «оказывает образовательные услуги»…

— Так ругайте меня, у меня завтра экзамен!
— Дибил – экзамен у тебя был вчера!

***

— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

***

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

— Вера — способна двигать горы!
— И то правда, колоссальная женщина!

***

История Фродо Бегинса из Властелина Колец – это история каждого женатого мужчины: желание избавится от надоедливого постоянно давящего на психику кольца.

***

— Интересно, а можно пылесосом высосать левый глаз?
— Не знаю, но похоже, что с мозгами у тебя прекрасно получилось.

Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:
— Дорогой забери в 17 00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.

***

Ребенок двух лет, увидев в парке близнецов, поинтересовался у мамы:
— А где мой такой?!

***

«Осторожно злая собака!» — это ерунда по сравнению с человеческими черепами, нанизанными на частокол.

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

***

Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

***

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»

***

— Официант! У меня в тарелке с супом плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

***

Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.

***

Удав и кролик:
— Слышал про новый закон – после шести, есть нельзя.
— (лениво) Ага, не бойся, ты шестой.

— Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

***

Муж ищет в квартире жену:
— Где же моя королева?
— (из туалета) На троне!

***

— Мама, я кушать хочу!
— Ну разбей себе два яйца…
— Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно убила человека.

***

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

***

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.