Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Запомни, вечеринка прошла на 5+, если на следующий день все тебя зовут «чувак с ютуба»

***

— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие ещё шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

***

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью.

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

***

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, блин, нахожу туда вход?!..

***

Если папа просидел с ребёнком один день, то он очень устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни фига не делает.

Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

***

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.

***

— Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

***

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

***

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

***

У того, кто в тетрис играл, нет никаких проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

— Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

***

Переписка в Интернете:
— Я тут тебе розу недавно отправил на стену…
— Ты мне ещё фильм отправь и скажи, что в кино сводил.

***

Для всех мужчин с чувства юмора.
Подойдите к девушке какой-нибудь и скажите:
— Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
А потом понаблюдайте, куда она будет смотреть.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

— Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

***

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

***

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

***

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща.
Ну а повара это делают с помощью майонеза.

***

— А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

***

Уточнение теории Дарвина
С тех самых пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

Cпрашивают Чукчу-охотника:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана.
— Это почему?
— Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

***

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

***

Ближе всего к совершенству человек именно в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.

Жена разговаривает с мужем:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!

***

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

***

Один приятель звонит другому с радостным известием:
— У меня теща уехала!
— Кто, кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!

***

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

***

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

***

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

***

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?!

***

— Алло, это МЧС?
— Да, слушаем вас!
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

***

Девушка на свидании:
— Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!