Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

***

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

***

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

***

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь как-то наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

***

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАЛЬ…

Неловко, если в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна… Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

***

Я удивительно богат. У меня есть 128 бонусов от «Мегафона», 400 спасибо от Сбербанка, 3000 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

***

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Объявление в газете: котенок ищет хорошие руки, его хозяин — красивые ноги.

***

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что под окнами все грядки засажены колючими кактусами:
— Правильно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…

***

Специально для мужчин: учебное пособие на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

Жена — мужу:
— Почему по всей квартире раскиданы носки?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!

***

Представляем! — Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

***

Уже скоро отправлюсь на пенсию, а Степашка и Хрюша все так же молоды и у них снова новые бабы

На вопрос жены: «А кто же тут у нас пузатый карапуз?» двухлетний ребёнок уверенно и отчетливо ответил: «Папа». Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить…

***

– Я с тобой не разговариваю!
– Это почему?
– Пока ещё не решила…

***

Я очень люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.

***

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

***

Олег Газманов сперва придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Приложил как-то ракушку к уху, чтобы послушать шум моря… Через несколько пару секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

***

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

***

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

***

Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.

***

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

***

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

***

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

***

Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

***

Сильный град вполне может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(народная челябинская мудрость)

***

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

***

Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

— Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

***

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

***

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

***

Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

***

– Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
– С чего это вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.