Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

***

Российская подлодка, на которой Сноуден поедет в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

***

Засыпай с мечтой, а просыпайся – с целью!

Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.

***

Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

***

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

***

С утра бывает очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

***

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Русский язык очень лаконичный и краткий. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

***

Стать интеллигентом очень просто —просто надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить металлическую клюшку для гольфа.

***

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь… Всё! морской узел готов!

Помните. Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

***

— Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***

Спорт — это прекрасно, особенно если Range Rover.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

***

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

***

Мойша — Изе:
– Тебе четыре или пять ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.

— Ты в порядке?
— Ага, в случайном

***

Эх…вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

***

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
— Там, под лимоном…

Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.

***

Быть бедным не страшно, страшно быть дешёвым.

***

В белорусском кино впервые был применен спецэффект. Правда, некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Чем лед тоньше, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

***

Любая прихоть жены Абрамовича – это примерно три бюджета Молдовы.

***

— Блин! У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Ведь специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

***

СКОРОГОВОРКИ времени развитого феодализма:
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

***

Господи, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

— Слушай, да у тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

***

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой привезёшь…

***

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что десять лет преподавал придуманный им язык…

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

***

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

***

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

***

У одесского портного:
— Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98″…

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

***

— Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?

***

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

— Скажите, а как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, дочь Василиса и сын Василий!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

***

— Есть бумага туалетная?
— Да. 15 рэ.
— Дайте пару… а хорошая, мягкая?
— Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

***

Купюры номиналом 1000 и 5000 рублей в России до 10 утра недействительны, потому что НЕТ СДАЧИ.