Анекдоты

— Слушай, да у тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

***

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой привезёшь…

***

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что десять лет преподавал придуманный им язык…

***

Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

***

Жена мужу: «Пора поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и полчаса думаешь, чего бы пожрать»

***

— Да лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, когда увидел в пещере эхо.

***

Отец поучает свою взрослую дочь:
— Своего парня ты должна довести до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться

***

— Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…

***

— Так жарко на улице.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блин.

***

Погода совсем как правительство, постоянно какая-то не такая.

***

Юмор — отличный способ сказать что-то серьезное.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,85)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 130  03.07.2013, 10:36  21

Вернуться на главную прикол.ру | 

21 комментарий к “Анекдоты”

* (2013-07-03, 10:43:29) Всего комментариев пользователя: 12587

:grin: :grin: :grin:

Ответить |
* (2013-07-03, 10:44:22) Всего комментариев пользователя: 12587

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, му@ак!

Памятка в кабине пилотов:
«ПИЛОТ ПОМНИ — НА МЕСТО АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!»

Объявление:
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. В обязанности входит увеличение числа клиентов.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 26.

Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

:twisted: :twisted: :twisted:

Ответить |
* (2013-07-03, 11:44:43) Всего комментариев пользователя: 12587

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть.
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные — перед матерью; преданные — перед бывшими; плохие — для души.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

— Интересно, а почему добродушные люди всегда полные, а злые отличаются невероятной худобой?
— Всё дело в том, что радость распирает, а злоба душит.

Ответить |
* (2013-07-03, 14:47:47) Всего комментариев пользователя: 12587

Какая жаль,…
похоже, больше трех комментарий с анекдотами не пропускает,
ладно, отправлю завтра :cool:

Ответить |
Lynx (2013-07-03, 17:54:47) Всего комментариев пользователя: 7430

— Давай переедем?
— Давай, а кого?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

Ответить |
    Юлия (2013-07-03, 22:27:05) Всего комментариев пользователя: 8017

    А давай! :mrgreen:
    Чипполино-мазохист. :mrgreen:

    Ответить |
    * (2013-07-04, 09:56:12) Всего комментариев пользователя: 12587

    И что, теперь «сушИ» — перестало быть глаголом? :shock:

    Ответить |
Юлия (2013-07-03, 22:31:43) Всего комментариев пользователя: 8017

Да уж… скоро все будем в собственном соку — у нас официально передали температуру до 46 градусов… :shock:

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Чем красивее девушка — тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая… )))

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан….. Молодцы, фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

В гостинице. Постоялец — администратору: — Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За такую цену вы хотите в постели ДЖУЛИЮ РОБЕРТС? ))

Мужская мысль — «Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!» )))

Попросила мужа узнать, правда ли, что фаршированный верблюд — самое большое блюдо в мире, а он почему-то начал вводить в Гугл «как вылечить женщину»?!

Ответить |
Юлия (2013-07-03, 22:37:35) Всего комментариев пользователя: 8017

В ПОСТЕЛИ МОЖНО ВСЕ, ЧТО ПОЗВОЛЯЕТ ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ! (1-й постулат Гиппократа)

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Вчера меньшинство Думы спасло большинство, которое чуть не подавилось деньгами, которые хотело выделить на свое содержание.

В пионерлагере вожатый мальчику: — Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
:razz: :razz: :razz:

Ответить |
    Lali (2013-07-03, 22:51:46) Всего комментариев пользователя: 15340

    Прошу уточнить-а ЧТО позволяет постельный режим?!Очень надо… :lol:

    Ответить |
      Suzuker (2013-07-04, 04:13:52) Всего комментариев пользователя: 2390

      Ну ежу же ясно — книжку, овсянку, клизму.

      Ответить |
        Юлия (2013-07-04, 08:40:07) Всего комментариев пользователя: 8017

        Сузукер -эх, знать бы тебя по имени! — что ж ты такой неромантичный? :roll: Постельный режим позволяет и много-много приятных вещей… :lol:

        Ответить |
          al1 (2013-07-04, 09:42:27) Всего комментариев пользователя: 203

          Лежал я как-то месяцок в больничке-так мне даже книжку не почитать было(((

          |
          * (2013-07-04, 09:57:55) Всего комментариев пользователя: 12587

          :roll: Теперь поэтому, ты аптечки на плечах носишь? ;-)

          |
          Suzuker (2013-07-04, 21:41:16) Всего комментариев пользователя: 2390

          Леонид меня зовут, не прячусь.

          |
        Lali (2013-07-04, 15:14:51) Всего комментариев пользователя: 15340

        Книжку хочу…А овсянку с клизмой чегой-то не хочется! :roll:

        Ответить |
al1 (2013-07-04, 10:11:20) Всего комментариев пользователя: 203

я теперь железку с девятью болтами в плече ношу)))

Ответить |
    Lali (2013-07-04, 15:16:22) Всего комментариев пользователя: 15340

    На мацацыкле,небось,катался?

    Ответить |
      al1 (2013-07-04, 16:20:05) Всего комментариев пользователя: 203

      Не поверишь! В день рождения друзей в прихожей встречал. Одного приподнял (кило где-то 90)и за тапки споткнулся…

      Ответить |
      Suzuker (2013-07-04, 21:38:43) Всего комментариев пользователя: 2390

      Это я катался, тоже железка в плече. С восемью болтами.

      Ответить |
Юлия (2013-07-04, 21:50:42) Всего комментариев пользователя: 8017

Suzuker :
Леонид меня зовут, не прячусь.

Очень приятно, Леня! :razz: Ну, как звать меня, ты знаешь. :grin:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру