Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

***

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.

***

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

Нам десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

***

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

***

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

На сорокаградусном морозе в Сургуте мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 30 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой довольно парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что таблица умножения неверна, земля плоская, а фарш можно провернуть назад».

***

У одних соседей громкость музыки убавляется частыми ударами по батарее, а у других — по голове.

— Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
— Практически вечно

***

Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

***

Девушка! Что это вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Деньги и женщины одновременно бывают только у стриптизеров.

***

На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

***

Всё не так в Беларуси. Там даже комары от наших отличаются — у них нос картошкой.

Взрослому человеку достаточно всего лишь 26 литров пива для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

***

Закон. Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.

***

Челябинские дети настолько суровы, что и в песочницы им засыпают не песок, а щебень!

Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!

***

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

***

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

***

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

***

Провела генеральную уборку в своей сумочке… пришлось три раза мусорное ведро выносить !!!

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

***

Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.

***

Мало кто знает, что бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.

Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание, и паранойю.

***

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

***

На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.

Бабушку, которая научилась писать СМС-ки , подруги во дворе называют ведьмой.

***

– А теперь давайте будем наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!

***

Решил, что стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны – оказалось еще хуже.

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

***

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да, пожалуйста, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

***

Краткая суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

***

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

***

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Жена звонит мужу на курорт:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

***

При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

***

– Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

***

– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

***

Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…